НЕДЕЛЯ 3, УРОК 7
Как общаться без драмы с партнёром и близкими
Как избежать драмы в отношениях и вовремя выйти из драматической ситуации, если вы оказались в роли жертвы, спасателя или агрессора.
Аудиозапись урока
Что делать, если вы хотите слушать лекции через rss-ленту в своём приложении для подкастов: cкопировать ссылку https://bit.ly/3zw9p86, открыть приложение «Подкасты», раздел «Библиотека», затем «Изменить» и «Добавить подкаст по URL», вставить ссылку и подписаться. На английском: Podcasts – Library – Edit – Add a Show by URL – Subscribe.
Ситуация
- Ваши отношения зависят от драмы, ее появление означает долгожданную эмоциональность
- Вы испытываете сильную ревность, вас одолевают сомнения, в отношениях часто бывают скандалы
- Нужно поделиться переживаниями и быть выслушанным, но другой человек не знает этого, потому что вы об этом не сказали, и тут же переходит к решению
Что нужно знать — коротко
1. Треугольник драмы – распространённая модель взаимодействия между людьми. Он предполагает 3 роли: жертва, преследователь и спасатель.
2. Для драмы необходим третий участник (наблюдатель), который может выступить в роли спасателя.
3. Это динамическая модель и люди постоянно меняются ролями. Жертва может стать преследователем, а изначальный преследователь – жертвой. Спасатель также может перейти в роль жертвы или преследователя.
4. Драма не привносит в коммуникацию ничего конструктивного и долгосрочно разрушает отношения.
5. Единственный способ избавиться от драмы в своей жизни – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из его ролей. То есть, осознавать происходящее и приглашать собеседника к конструктивному диалогу.
6. Выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, когда один из участников хочет продолжать принимать в нём участие. Если это происходит – необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.
7. Прямо формулируйте, что именно вам нужно от собеседника. Например, чтобы вас выслушали или дали совет.
8. Если ваш собеседник играет одну из ролей, поговорите начистоту и поделитесь своими наблюдениями, узнайте о потребностях другого и о том, как вы можете быть полезны.
2. Для драмы необходим третий участник (наблюдатель), который может выступить в роли спасателя.
3. Это динамическая модель и люди постоянно меняются ролями. Жертва может стать преследователем, а изначальный преследователь – жертвой. Спасатель также может перейти в роль жертвы или преследователя.
4. Драма не привносит в коммуникацию ничего конструктивного и долгосрочно разрушает отношения.
5. Единственный способ избавиться от драмы в своей жизни – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из его ролей. То есть, осознавать происходящее и приглашать собеседника к конструктивному диалогу.
6. Выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, когда один из участников хочет продолжать принимать в нём участие. Если это происходит – необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.
7. Прямо формулируйте, что именно вам нужно от собеседника. Например, чтобы вас выслушали или дали совет.
8. Если ваш собеседник играет одну из ролей, поговорите начистоту и поделитесь своими наблюдениями, узнайте о потребностях другого и о том, как вы можете быть полезны.
Содержание урока — подробно
Есть много разных типов отношений, среди которых есть и личные, и семейные, и профессиональные. К примеру, рабочие структуры не очень любят драму в отношениях. Они предпочитают KPI, ответственность за результат и прочие измеримые вещи.
Это не значит, что драмы на рабочем месте не бывает, но в целом, драма чаще ассоциируется с близкими отношениями. То есть, с такими отношениями, в которых есть какая-то интимность, близость, родство — например, с родителями и родственниками, а чаще всего — с романтическими партнёрами.
История. Когда Алексей был моложе, в его отношениях с девушками было много драмы. Он выбирал эмоционально волатильных любительниц Сартра, что само по себе не значит ничего плохого.
Друзья Алексея позже рассказывали ему о том, что они всегда сразу замечали большой потенциал к драме, но сам он этого не видел. И в итоге раз за разом получалось так, что отношения завязывались, всем было весело и интересно, но спустя какое-то время разговоры переходят из комфортной плоскости в колкую и эмоционально заряженную. Доходило до того, что без ссор и побитой посуды уже было не обойтись.
Это не значит, что драмы на рабочем месте не бывает, но в целом, драма чаще ассоциируется с близкими отношениями. То есть, с такими отношениями, в которых есть какая-то интимность, близость, родство — например, с родителями и родственниками, а чаще всего — с романтическими партнёрами.
История. Когда Алексей был моложе, в его отношениях с девушками было много драмы. Он выбирал эмоционально волатильных любительниц Сартра, что само по себе не значит ничего плохого.
Друзья Алексея позже рассказывали ему о том, что они всегда сразу замечали большой потенциал к драме, но сам он этого не видел. И в итоге раз за разом получалось так, что отношения завязывались, всем было весело и интересно, но спустя какое-то время разговоры переходят из комфортной плоскости в колкую и эмоционально заряженную. Доходило до того, что без ссор и побитой посуды уже было не обойтись.
Со временем Алексей начал работать над собой и своими отношениями, и таким образом узнал про популярную в психологии концепцию — треугольник драмы, и стал активно через эту призму смотреть на отношения, стараясь не входить в особенно драматические.
Ещё история
У Светы была другая проблема — патологическая ревность. Она идеализировала отношения и при этом ожидала, что всё внимание должно быть отдано только ей. И поэтому когда она замечала, что её партнёр видел других людей, которые ему ещё и нравились, начиналось выяснение отношений.
Апогеем стала ситуация в ночном клубе, где Света была со своим молодым человеком и его друзьями. Один из них был вечном холостяком, который ко всем клеился и постоянно получал отказы. Его друзья и, соответственно, парень Светы решили ему помочь и составить компанию в процессе знакомства с девушками. Свету это возмутило. Как это он будет ходить по клубу и знакомиться? Света кинула айфон в своего парня и ушла.
Света чувствовала себя уязвленной и обиженной, поэтому она видела потребность в том, чтобы защитить себя, и делала это через агрессию. В результате, изначальный агрессор становился её жертвой. Тогда ей казалось, что она поступает правильно и просто выражает своё мнение, а теперь она понимает, что это было глупо.
Когда Света начала обдумывать свои отношения, она поняла, что если каждая непонятная ситуация заканчивается брошенным телефоном, это не те отношения, которые она хотела бы иметь в своей жизни.
Немного теории
Стивен Карпман — психолог, который впервые подробно описал треугольник драмы или треугольник Карпмана.
Треугольник драмы — распространённая модель взаимодействия между людьми, похожая на примеры выше, когда вместо адекватной и аутентичной коммуникации мы начинаем играть в игру. Это начинается ещё в детстве с родителями, а потом продолжается с партнёрами и в других отношениях.
В треугольнике драмы есть 3 роли:
Драма между двумя людьми невозможна без свидетелей. Для людей драмы необходим какой-то третий участник, например, наблюдатель, который может в какой-то момент запрыгнуть на сцену и выступить в роли спасателя. Этот человек становится тем, кто замечает, что агрессор нападает на жертву, и решает, что нужно срочно её спасать. А жертва в этот момент думает, что наконец-то кто-то её спасет, и тем самым в полной мере реализует свою роль, в которой заложена некоторая степень беспомощности.
Если возвращаться к личным примерам, можно сказать, что в ситуации Алексея жертвой была девушка, так как она постоянно рассказывала о том, как неправильно по отношению к ней поступал Алексей, что делало его агрессором, от которого она убегала в поисках спасателя.
Кто может быть спасателем? Родители, друзья и так далее. Жертве необходимо, чтобы появился эмоциональный заряд, в рамках которого она чувствует временную беспомощность. Почему временную? Потому что очень часто в момент, когда жертва понимает свою власть, получив сострадание и поддержку от третьей стороны, она переходит в роль агрессора.
Треугольник драмы — это динамическая модель, и люди постоянно меняются ролями. Жертва может стать преследователем, а изначальный преследователь – жертвой. Спасатель также может перейти в роль жертвы или преследователя.
История
Когда девушка Алексея начинала обвинять его в том, что он что-то сделал не так, она становилась агрессором, а он — жертвой. Например, она жаловалась на то, что он не принес цветы, не позвонил вовремя, не организовал ужин в правильном ресторане. И тогда уже Алексей нуждался в спасателе. Им могут быть те же люди, к которым обращалась предыдущая жертва — общие друзья, с которыми вы делитесь своими переживаниями.
Можно сказать, что треугольник драмы — это замкнутый круг.
Во время семейной терапии пары часто обнаруживают, что есть третья сторона — любовник или потенциальный любовник — который появляется для того, чтобы привнести в их отношения динамику. Алексей был в подобной ситуации и убедился в том, что все участники постоянно меняются ролями.
Тезис про аутентичное общение: Драма не привносит в коммуникацию ничего позитивного и конструктивного.
Как мы уже выяснили раньше, в случае Светы изначальной жертвой была она. Её обижало то, как с ней поступал её молодой человек, но потом, чтобы вернуть себе чувство самозначимости, ей было необходимо выразить, что она всё равно была главной. В итоге она выражала свое негодование и становилась агрессором. Наблюдающие за этим и поддерживающие Свету друзья были спасателями. А потом ситуация повторялась опять и опять.
Драма может создавать ощущение, что в отношениях есть динамика, но долгосрочно она их разрушает. Часто люди не идут в терапию из-за опасения, что они во всем разберутся, а потом всё развалится. Их беспокоит, что всё станет ровно, а без высоких и низких нот будет скучно.
Единственный способ избавиться от драмы в своей жизни — выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из его ролей.
Например, когда начинает выступать в роли жертвы и предлагает вам роль агрессора, вы можете прямо сказать, что не хотите этого, и пригласить собеседника к конструктивному диалогу, в котором два взрослых человека обсуждают свои потребности. То есть, первым делом нужно обозначить, что вы не хотите играть, а потом предложить перейти с уровня эмоций на уровень потребностей, ценностей и целей, которые есть у вас с партнёром или вашими родителями.
Есть вероятность, что ваш партнёр не захочет таких перемен. Важно быть готовыми к тому, что выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, когда один из участников хочет продолжать принимать в нём участие. Если это происходит – необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.
В таком случае возможны три сценария развития событий:
Первый и самый действенный способ что-то сделать в таких ситуациях – это образование. Хорошо бы обсудить с партнёром эту модель взаимодействия, объяснить её суть, поделиться ссылками на разные источники информации или дать человеку возможность самому разобраться с этой темой.
Важно осознать, что существует некая драматическая игра с определенными правилами. Более того, миллионы людей играют в неё сотнями лет. Но минус в том, что если продолжать её, отношения будут постепенно разваливаться.
Мы все знаем пары, которые постоянно ссорятся, но живут вместе десятилетиями, потому что у них есть причины, по которым они не хотят расставаться. Например, созависимость или сильная привычка.
Если один из партнёров хочет продолжать участие в треугольнике драмы, такие отношения часто заканчиваются, но это не обязательно, потому что этот человек может просто не знать про эту механику игры. Необходимо это исправить. Желательно, чтобы это сделал кто-то со стороны – допустим, психолог.
Кстати, во время терапии люди часто играют в стандартную роль и выступают в роли жертвы или агрессора, ожидая, что психолог будет спасателем. Но хороший профессионал показывает, что он не будет принимать в этом участие, и делиться своим восприятием ситуации со стороны. Подобный эффект может появиться благодаря статья, книгам или подкастам.
Второй способ – это делать что-то, то есть, поговорить на другом уровне. Аутентичную коммуникацию в конфликте и уровни общения мы обсуждали во всех предыдущих уроках.
И третий способ – это посмотреть, к чему всё это идет. Если вы чувствуете, что есть согласие – класс. Если вы видите, что вы что-то попробовали изменить, но хотите продолжать драму – тоже класс. Если раз за разом один человек хочет выйти, а другой нет, вероятнее всего, такие отношения долго не продлятся.
Бывают отношения, в которых люди постоянно сходятся и расходятся, но в такой конфигурации вряд ли возможен совместный рост. Обычно людям либо комфортно в их драме, либо они учатся быть взрослыми. Бывают ещё те, которые годами терпят и фрустрируют, но не ощущают в себе готовности действовать.
Общаться без драмы не только приятно, но и полезно для любых отношений: с партнёрами, родителями или друзьями.
Драма с родителями часто построена на детских играх. Родитель имеет больше власти, поэтому он выступает в роли агрессора, а ты – меньше, поэтому ты – жертва. В семье часто есть как раз три участника, которые и формируют треугольник драмы. Например, мама – агрессор, которая критикует дочку, а папа – спасатель, которому можно пожаловаться. И они постоянно меняются. Или папа – агрессор, мама – жертва, а ребенок всеми силами пытается их как-то примирить.
При взаимодействии с собеседником прямо формулируйте, что именно вам нужно от другого человека. Например, чтобы вас выслушали или дали совет. Если вы заметите, что ваш собеседник играет одну из ролей, поговорите начистоту и поделитесь своими наблюдениями, узнайте о потребностях другого и о том, как вы можете быть полезны.
Ещё история
У Светы была другая проблема — патологическая ревность. Она идеализировала отношения и при этом ожидала, что всё внимание должно быть отдано только ей. И поэтому когда она замечала, что её партнёр видел других людей, которые ему ещё и нравились, начиналось выяснение отношений.
Апогеем стала ситуация в ночном клубе, где Света была со своим молодым человеком и его друзьями. Один из них был вечном холостяком, который ко всем клеился и постоянно получал отказы. Его друзья и, соответственно, парень Светы решили ему помочь и составить компанию в процессе знакомства с девушками. Свету это возмутило. Как это он будет ходить по клубу и знакомиться? Света кинула айфон в своего парня и ушла.
Света чувствовала себя уязвленной и обиженной, поэтому она видела потребность в том, чтобы защитить себя, и делала это через агрессию. В результате, изначальный агрессор становился её жертвой. Тогда ей казалось, что она поступает правильно и просто выражает своё мнение, а теперь она понимает, что это было глупо.
Когда Света начала обдумывать свои отношения, она поняла, что если каждая непонятная ситуация заканчивается брошенным телефоном, это не те отношения, которые она хотела бы иметь в своей жизни.
Немного теории
Стивен Карпман — психолог, который впервые подробно описал треугольник драмы или треугольник Карпмана.
Треугольник драмы — распространённая модель взаимодействия между людьми, похожая на примеры выше, когда вместо адекватной и аутентичной коммуникации мы начинаем играть в игру. Это начинается ещё в детстве с родителями, а потом продолжается с партнёрами и в других отношениях.
В треугольнике драмы есть 3 роли:
- Жертва, вокруг которой всё крутится;
- Агрессор или преследователь, который доминирует в ситуации и делает кому-то плохо (обычно — жертве);
- Спасатель, цель которого помочь жертве и защитить её от агрессора.
Драма между двумя людьми невозможна без свидетелей. Для людей драмы необходим какой-то третий участник, например, наблюдатель, который может в какой-то момент запрыгнуть на сцену и выступить в роли спасателя. Этот человек становится тем, кто замечает, что агрессор нападает на жертву, и решает, что нужно срочно её спасать. А жертва в этот момент думает, что наконец-то кто-то её спасет, и тем самым в полной мере реализует свою роль, в которой заложена некоторая степень беспомощности.
Если возвращаться к личным примерам, можно сказать, что в ситуации Алексея жертвой была девушка, так как она постоянно рассказывала о том, как неправильно по отношению к ней поступал Алексей, что делало его агрессором, от которого она убегала в поисках спасателя.
Кто может быть спасателем? Родители, друзья и так далее. Жертве необходимо, чтобы появился эмоциональный заряд, в рамках которого она чувствует временную беспомощность. Почему временную? Потому что очень часто в момент, когда жертва понимает свою власть, получив сострадание и поддержку от третьей стороны, она переходит в роль агрессора.
Треугольник драмы — это динамическая модель, и люди постоянно меняются ролями. Жертва может стать преследователем, а изначальный преследователь – жертвой. Спасатель также может перейти в роль жертвы или преследователя.
История
Когда девушка Алексея начинала обвинять его в том, что он что-то сделал не так, она становилась агрессором, а он — жертвой. Например, она жаловалась на то, что он не принес цветы, не позвонил вовремя, не организовал ужин в правильном ресторане. И тогда уже Алексей нуждался в спасателе. Им могут быть те же люди, к которым обращалась предыдущая жертва — общие друзья, с которыми вы делитесь своими переживаниями.
Можно сказать, что треугольник драмы — это замкнутый круг.
Во время семейной терапии пары часто обнаруживают, что есть третья сторона — любовник или потенциальный любовник — который появляется для того, чтобы привнести в их отношения динамику. Алексей был в подобной ситуации и убедился в том, что все участники постоянно меняются ролями.
Тезис про аутентичное общение: Драма не привносит в коммуникацию ничего позитивного и конструктивного.
Как мы уже выяснили раньше, в случае Светы изначальной жертвой была она. Её обижало то, как с ней поступал её молодой человек, но потом, чтобы вернуть себе чувство самозначимости, ей было необходимо выразить, что она всё равно была главной. В итоге она выражала свое негодование и становилась агрессором. Наблюдающие за этим и поддерживающие Свету друзья были спасателями. А потом ситуация повторялась опять и опять.
Драма может создавать ощущение, что в отношениях есть динамика, но долгосрочно она их разрушает. Часто люди не идут в терапию из-за опасения, что они во всем разберутся, а потом всё развалится. Их беспокоит, что всё станет ровно, а без высоких и низких нот будет скучно.
Единственный способ избавиться от драмы в своей жизни — выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из его ролей.
Например, когда начинает выступать в роли жертвы и предлагает вам роль агрессора, вы можете прямо сказать, что не хотите этого, и пригласить собеседника к конструктивному диалогу, в котором два взрослых человека обсуждают свои потребности. То есть, первым делом нужно обозначить, что вы не хотите играть, а потом предложить перейти с уровня эмоций на уровень потребностей, ценностей и целей, которые есть у вас с партнёром или вашими родителями.
Есть вероятность, что ваш партнёр не захочет таких перемен. Важно быть готовыми к тому, что выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, когда один из участников хочет продолжать принимать в нём участие. Если это происходит – необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.
В таком случае возможны три сценария развития событий:
- оба человека соглашаются с тем, что им комфортно и дальше играть в треугольник драмы;
- оба человека соглашаются, что им интереснее выйти из треугольника и поговорить как партнеры о потребностях и задачах;
- один человек хочет выйти из треугольника, а второй – нет.
Первый и самый действенный способ что-то сделать в таких ситуациях – это образование. Хорошо бы обсудить с партнёром эту модель взаимодействия, объяснить её суть, поделиться ссылками на разные источники информации или дать человеку возможность самому разобраться с этой темой.
Важно осознать, что существует некая драматическая игра с определенными правилами. Более того, миллионы людей играют в неё сотнями лет. Но минус в том, что если продолжать её, отношения будут постепенно разваливаться.
Мы все знаем пары, которые постоянно ссорятся, но живут вместе десятилетиями, потому что у них есть причины, по которым они не хотят расставаться. Например, созависимость или сильная привычка.
Если один из партнёров хочет продолжать участие в треугольнике драмы, такие отношения часто заканчиваются, но это не обязательно, потому что этот человек может просто не знать про эту механику игры. Необходимо это исправить. Желательно, чтобы это сделал кто-то со стороны – допустим, психолог.
Кстати, во время терапии люди часто играют в стандартную роль и выступают в роли жертвы или агрессора, ожидая, что психолог будет спасателем. Но хороший профессионал показывает, что он не будет принимать в этом участие, и делиться своим восприятием ситуации со стороны. Подобный эффект может появиться благодаря статья, книгам или подкастам.
Второй способ – это делать что-то, то есть, поговорить на другом уровне. Аутентичную коммуникацию в конфликте и уровни общения мы обсуждали во всех предыдущих уроках.
И третий способ – это посмотреть, к чему всё это идет. Если вы чувствуете, что есть согласие – класс. Если вы видите, что вы что-то попробовали изменить, но хотите продолжать драму – тоже класс. Если раз за разом один человек хочет выйти, а другой нет, вероятнее всего, такие отношения долго не продлятся.
Бывают отношения, в которых люди постоянно сходятся и расходятся, но в такой конфигурации вряд ли возможен совместный рост. Обычно людям либо комфортно в их драме, либо они учатся быть взрослыми. Бывают ещё те, которые годами терпят и фрустрируют, но не ощущают в себе готовности действовать.
Общаться без драмы не только приятно, но и полезно для любых отношений: с партнёрами, родителями или друзьями.
Драма с родителями часто построена на детских играх. Родитель имеет больше власти, поэтому он выступает в роли агрессора, а ты – меньше, поэтому ты – жертва. В семье часто есть как раз три участника, которые и формируют треугольник драмы. Например, мама – агрессор, которая критикует дочку, а папа – спасатель, которому можно пожаловаться. И они постоянно меняются. Или папа – агрессор, мама – жертва, а ребенок всеми силами пытается их как-то примирить.
При взаимодействии с собеседником прямо формулируйте, что именно вам нужно от другого человека. Например, чтобы вас выслушали или дали совет. Если вы заметите, что ваш собеседник играет одну из ролей, поговорите начистоту и поделитесь своими наблюдениями, узнайте о потребностях другого и о том, как вы можете быть полезны.
Ролевые игры
Ниже транскрипты двух демонстраций. Первый раз Света и Алексей общаются без применения навыков аутентичного общения. Второй раз — используя навыки из этого урока.
Алексей: Здорова, Свет!
Света: Здорова, Лёш!
Алексей: Чё такая грустная?
Света: Да настроение – гавно.
Алексей: Я вижу.
Света: Ну, блин, опять! Опять Аркадий обещал прикрутить бота и ни хрена не получилось.
Алексей: Это Аркаша, с которым мы только что общались? Программист?
Света: Да, программист Аркадий. Я ему очень четко поставила задачу, супер классно прописала ТЗ. Мне кажется, невозможно вообще не понять. И он мне: “да-да, конечно, сделаю, вообще не вопрос." Я уже себя чувствую отстойно, я ему постоянно пишу: “ну где, ну где? Мы уже запускаемся скоро…", а он отвечает: “сори, но я не сделал." Типа посылает меня вообще. Мне в такой ситуации супер некомфортно.
Алексей: Бедняжка!
Света: Меня как будто прям не слышат. Мне кажется, это такое неуважительное отношение. Просто ужасно.
Алексей: Да, слушай, он прям как-то некрасиво себя ведет по отношению к тебе. А он что-то говорит тебе в свое оправдание или он просто тебя динамит?
Света: Он говорит, когда я ему напомню. Говорит, что сейчас сделает, но ни хрена не делает.
Алексей: Бедняга. Я прям чувствую, что он как будто издевается над тобой. А давно это всё продолжается?
Света: 2 недели назад я ему поставила задачу, так он ничего и не сделал. Каждый раз он меня завтраками кормит, что всё делает и всё будет, но я не вижу никакого результаты. Мне очень неприятно из-за этого. Страдаю вообще...
Алексей: Смотри, пока ты рассказывала, я написал ему письмо, расписал ему, насколько непрофессионально он себя ведет, попросил его придерживаться сроков и уважать тебя.
Света: Блин, чё ты лезешь вообще? Это же наши взаимоотношения.
Алексей: Я же тебе помочь хотел.
Света: Как будто я пришла и наябедничала тебе, а ты как папа пошел разбираться в детском саду. Я уже взрослая, я могу сама разобраться вообще-то.
Алексей: Свет, я не хотел...
Света: Я просто поделилась с тобой тем, что есть проблема, но я не просила тебя за меня её решать.
Алексей: Я просто услышал в этом, что тебе некомфортно, и что ты сама не можешь разрулить эту ситуацию. Я решил тебе помочь.
Света: Да я могу! Я просто хотела, чтобы ты меня пожалел, а так-то я могу... Теперь он будет думать, что я какая-то терпила, а ты на коне и разруливаешь проблемки.
Алексей: Блин, Света, прости. Я, правда, не подумал. Я виноват очень. Но ты тоже сейчас неправа, потому что ты на меня так гонишь, а я всего лишь пытался тебе помочь.
Света: Я была так расстроена из-за этого Аркадия, но ты меня расстроил еще больше, если честно. Всё, короче...потом как-то поговорим. Мне неприятно. Пока!
В примере выше Света была жертвой, а Алексей – её спасателем, но потом Света сама стала агрессором и Алексей превратился в жертву. Света жаловалась, а Алексей тут же взялся за решение проблемы вместо неё, хотя она об этом не просила. Это обидело Свету, из-за чего появился новый конфликт.
В примере ниже Алексей заметил, что есть риск стать частью треугольника драмы, и проговорил это со Светой. Он уточнил её потребности, чтобы лучше понимать, что она ожидает и что он может для неё сделать. Оказалось, ей нужно было выговориться и получить поддержку. Алексей дал ей именно это и несколько раз предложил свою помощь в разных форматах, давая Свете возможность согласиться или отказаться.
Света: Лёш, привет!
Алексей: Здорово! Чё-то ты грустная, Света.
Света: Да вообще отстой. Этот чувак, которого мы с тобой нашли. Точнее даже ты нашел. Я поставила ему задачу сделать нам бота 2 недели назад...
Алексей: Ты про Аркадия?
Света: Да, про Аркадия. Че за имя вообще такое? Короче он мне не отвечает, он ни хрена не делает, он ни хрена не делает. Он вообще какой-то ужасный. Он старается быть милым и всё мне обещает, но такое ощущение, что он меня игнорирует и не пытается мне помочь вообще. И как будто бы не воспринимает меня всерьёз.
Алексей: Из того, что ты говоришь, я слышу, что есть подрядчик, который игнорирует тебя и задачу, а теперь ты мне хочешь об этом рассказать. Я просто хочу понять, ты хочешь, чтобы я тебе как-то помог с решением этой задачей или пожалел?
Света: Пожалел – да. Это было бы неплохо, потому что я эмоционально истощилась из-за общения с ним. Я думаю, я ему просто напишу, что было очень много вариантов вырулить, но, наверное, мы друг другу не подходим, потому что я люблю, когда дедлайны соблюдаются. Наверное, я ему просто так напишу и мы найдем другого программиста.
Алексей: Звучит логично. Я хочу просто проверить, нет ли тут такой темы, что он – агрессор, а ты – жертва. Есть ли тут такое, что эта профессиональная коммуникация превращается в личную драму.
Света: Да, наверное, я себя в этой ситуации чувствую некомфортно, как будто это не я заказчик, а он ведет эту ситуацию. Мне неприятно, что он всё игнорирует.
Алексей: Смотри, я могу тебе помочь разрулить эту ситуацию. Например, написать ему письмо. Или ты сама хочешь разобраться?
Света: Я тебе высказалась, и мне как-то легче на душе стало. После нашей встречи пойду напишу ему. Я ещё думала о том, чтобы дать ему второй шанс, но я сейчас всё рассказала и поняла, что я слишком плохо себя чувствую в общении с ним. Зачем мне это нужно? Непонятно. Просто я ему напишу и всё.
Алексей: Хорошо. Я думаю, есть смысл дать ему чёткую обратную связь, чтобы он понимал, почему мы будем искать другого подрядчика вместо него, чтобы ему тоже было полезно. Вдруг у него будут клиенты, и он не будет понимать, почему его динамят или почему не платят ему деньги. А мы с тобой можем честно ему сказать, что у нас были вот такие ожидания, вот так произошло и вот, что заставляет нас думать о другом подрядчике. Как считаешь?
Света: Это классный совет. Я об этом не подумала. Хорошо, что сказал. И вообще спасибо за то, что поддержал. Я прям намного лучше себя чувствую. И с обратной связью тоже ему помогу. Спасибо, Лёш!
Алексей: Классно! Если нужно, можем задействовать мой нетворк, чтобы найти классного программиста.
Света: Да, наверное, надо найти кого-то.
Алексей: Супер, давай, Свет, пока!
Света: Здорова, Лёш!
Алексей: Чё такая грустная?
Света: Да настроение – гавно.
Алексей: Я вижу.
Света: Ну, блин, опять! Опять Аркадий обещал прикрутить бота и ни хрена не получилось.
Алексей: Это Аркаша, с которым мы только что общались? Программист?
Света: Да, программист Аркадий. Я ему очень четко поставила задачу, супер классно прописала ТЗ. Мне кажется, невозможно вообще не понять. И он мне: “да-да, конечно, сделаю, вообще не вопрос." Я уже себя чувствую отстойно, я ему постоянно пишу: “ну где, ну где? Мы уже запускаемся скоро…", а он отвечает: “сори, но я не сделал." Типа посылает меня вообще. Мне в такой ситуации супер некомфортно.
Алексей: Бедняжка!
Света: Меня как будто прям не слышат. Мне кажется, это такое неуважительное отношение. Просто ужасно.
Алексей: Да, слушай, он прям как-то некрасиво себя ведет по отношению к тебе. А он что-то говорит тебе в свое оправдание или он просто тебя динамит?
Света: Он говорит, когда я ему напомню. Говорит, что сейчас сделает, но ни хрена не делает.
Алексей: Бедняга. Я прям чувствую, что он как будто издевается над тобой. А давно это всё продолжается?
Света: 2 недели назад я ему поставила задачу, так он ничего и не сделал. Каждый раз он меня завтраками кормит, что всё делает и всё будет, но я не вижу никакого результаты. Мне очень неприятно из-за этого. Страдаю вообще...
Алексей: Смотри, пока ты рассказывала, я написал ему письмо, расписал ему, насколько непрофессионально он себя ведет, попросил его придерживаться сроков и уважать тебя.
Света: Блин, чё ты лезешь вообще? Это же наши взаимоотношения.
Алексей: Я же тебе помочь хотел.
Света: Как будто я пришла и наябедничала тебе, а ты как папа пошел разбираться в детском саду. Я уже взрослая, я могу сама разобраться вообще-то.
Алексей: Свет, я не хотел...
Света: Я просто поделилась с тобой тем, что есть проблема, но я не просила тебя за меня её решать.
Алексей: Я просто услышал в этом, что тебе некомфортно, и что ты сама не можешь разрулить эту ситуацию. Я решил тебе помочь.
Света: Да я могу! Я просто хотела, чтобы ты меня пожалел, а так-то я могу... Теперь он будет думать, что я какая-то терпила, а ты на коне и разруливаешь проблемки.
Алексей: Блин, Света, прости. Я, правда, не подумал. Я виноват очень. Но ты тоже сейчас неправа, потому что ты на меня так гонишь, а я всего лишь пытался тебе помочь.
Света: Я была так расстроена из-за этого Аркадия, но ты меня расстроил еще больше, если честно. Всё, короче...потом как-то поговорим. Мне неприятно. Пока!
В примере выше Света была жертвой, а Алексей – её спасателем, но потом Света сама стала агрессором и Алексей превратился в жертву. Света жаловалась, а Алексей тут же взялся за решение проблемы вместо неё, хотя она об этом не просила. Это обидело Свету, из-за чего появился новый конфликт.
В примере ниже Алексей заметил, что есть риск стать частью треугольника драмы, и проговорил это со Светой. Он уточнил её потребности, чтобы лучше понимать, что она ожидает и что он может для неё сделать. Оказалось, ей нужно было выговориться и получить поддержку. Алексей дал ей именно это и несколько раз предложил свою помощь в разных форматах, давая Свете возможность согласиться или отказаться.
Света: Лёш, привет!
Алексей: Здорово! Чё-то ты грустная, Света.
Света: Да вообще отстой. Этот чувак, которого мы с тобой нашли. Точнее даже ты нашел. Я поставила ему задачу сделать нам бота 2 недели назад...
Алексей: Ты про Аркадия?
Света: Да, про Аркадия. Че за имя вообще такое? Короче он мне не отвечает, он ни хрена не делает, он ни хрена не делает. Он вообще какой-то ужасный. Он старается быть милым и всё мне обещает, но такое ощущение, что он меня игнорирует и не пытается мне помочь вообще. И как будто бы не воспринимает меня всерьёз.
Алексей: Из того, что ты говоришь, я слышу, что есть подрядчик, который игнорирует тебя и задачу, а теперь ты мне хочешь об этом рассказать. Я просто хочу понять, ты хочешь, чтобы я тебе как-то помог с решением этой задачей или пожалел?
Света: Пожалел – да. Это было бы неплохо, потому что я эмоционально истощилась из-за общения с ним. Я думаю, я ему просто напишу, что было очень много вариантов вырулить, но, наверное, мы друг другу не подходим, потому что я люблю, когда дедлайны соблюдаются. Наверное, я ему просто так напишу и мы найдем другого программиста.
Алексей: Звучит логично. Я хочу просто проверить, нет ли тут такой темы, что он – агрессор, а ты – жертва. Есть ли тут такое, что эта профессиональная коммуникация превращается в личную драму.
Света: Да, наверное, я себя в этой ситуации чувствую некомфортно, как будто это не я заказчик, а он ведет эту ситуацию. Мне неприятно, что он всё игнорирует.
Алексей: Смотри, я могу тебе помочь разрулить эту ситуацию. Например, написать ему письмо. Или ты сама хочешь разобраться?
Света: Я тебе высказалась, и мне как-то легче на душе стало. После нашей встречи пойду напишу ему. Я ещё думала о том, чтобы дать ему второй шанс, но я сейчас всё рассказала и поняла, что я слишком плохо себя чувствую в общении с ним. Зачем мне это нужно? Непонятно. Просто я ему напишу и всё.
Алексей: Хорошо. Я думаю, есть смысл дать ему чёткую обратную связь, чтобы он понимал, почему мы будем искать другого подрядчика вместо него, чтобы ему тоже было полезно. Вдруг у него будут клиенты, и он не будет понимать, почему его динамят или почему не платят ему деньги. А мы с тобой можем честно ему сказать, что у нас были вот такие ожидания, вот так произошло и вот, что заставляет нас думать о другом подрядчике. Как считаешь?
Света: Это классный совет. Я об этом не подумала. Хорошо, что сказал. И вообще спасибо за то, что поддержал. Я прям намного лучше себя чувствую. И с обратной связью тоже ему помогу. Спасибо, Лёш!
Алексей: Классно! Если нужно, можем задействовать мой нетворк, чтобы найти классного программиста.
Света: Да, наверное, надо найти кого-то.
Алексей: Супер, давай, Свет, пока!
Домашка
В течение ближайшей недели посмотрите на треугольники драмы в разных областях своей жизни. На основе этого заполните таблицу в Миро-доске и подумайте о том, как из них выйти. Можно взять свой прошлый опыт или потенциальную ситуацию. Обсудите всё это с напарником в комфортном для обеих сторон формате.
Доп. материалы
- Треугольник драмы (треугольник Карпмана), Википедия
- «Кризис в созависимых отношениях», Елена Емельянова — лучшая книга про драму и созависимость
- «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн — лучшая книга про игры и роли в отношениях
НЕДЕЛЯ 3, УРОК 8
Как говорить с романтическим партнёром
Какие бывают языки любви, как их применять и как сделать общение аутентичней, зная свой стиль привязанности
Аудиозапись урока
Ситуация
- Возникают сложности в том, чтобы гармонично говорить с партнёром
- Обсуждение бытовых вопросов и насущных проблем быстро превращается в споры
- В отношениях появляется тревога (как бы не потерять партнера) или отстранённость
Что нужно знать — коротко
1. Для более гармоничных разговоров с партнером, хорошо понимать, как лучше всего и вы и он/она вспринимаете романтические разговоры.
2. Шесть базовых языков любви — это физический контакт/касание, время вместе, забота, подарки, похвала/одобрение, личное пространство.
3. Понимая, какие языки у вас и у вашего партнера, вы можете более тонко сонастроиться и коммуницировать любовь, заботу и привязанность.
4. Другой важный аспект гармоничных отношений — понимание своего стиля привязанности и стиля привязанности партнёра.
5. Общение в паре можно настроить в разы лучше, если и вы и партнер понимаете ваши стили привязанности и языки любви. Но для этого требуется открытость со стороны партнёра.
2. Шесть базовых языков любви — это физический контакт/касание, время вместе, забота, подарки, похвала/одобрение, личное пространство.
3. Понимая, какие языки у вас и у вашего партнера, вы можете более тонко сонастроиться и коммуницировать любовь, заботу и привязанность.
4. Другой важный аспект гармоничных отношений — понимание своего стиля привязанности и стиля привязанности партнёра.
5. Общение в паре можно настроить в разы лучше, если и вы и партнер понимаете ваши стили привязанности и языки любви. Но для этого требуется открытость со стороны партнёра.
Содержание урока — подробно
Алексей заметил, что когда в паре что-то идет не так, есть два наиболее распространённых сценария: либо вы скрываете свое неудовлетворение, либо превращаете любое взаимодействие в поиск виноватых. И то, и другое сильно портит отношения. Но есть и вариант развития, когда людям удается отказаться от замалчивания или обвинений.
В прошлом у Алексея были отношения с очень милой девушкой, к которой у него было непрекращающиеся претензии. Он возмущался, а она честно пыталась проанализировать ситуацию и понять, что не так. Алексей же продолжал быстро формировать суждения и нападал. Теперь он не помнит, что именно его не устраивало. Скорее всего, причины были незначительными, но тогда они создавали ощутимую турбулентность.
Света наоборот очень долго молчала из-за страха нанести вред отношениям или даже разрушить их. Она представляла их в виде хрустальной вазы, которую очень легко уронить со стола и разбить. Но накопление невыраженных эмоций и потребностей приводило к тому, что эта ваза падала не просто со стола, а с девятого этажа.
Например, Света не говорила своему молодому человеку, когда чувствовала себя слишком уставшей для того, чтобы после работы ехать в ночной клуб. Она не хотела ехать, но убеждала себя в обратном, считая, что это очень важно для её партнёра.
В прошлом у Алексея были отношения с очень милой девушкой, к которой у него было непрекращающиеся претензии. Он возмущался, а она честно пыталась проанализировать ситуацию и понять, что не так. Алексей же продолжал быстро формировать суждения и нападал. Теперь он не помнит, что именно его не устраивало. Скорее всего, причины были незначительными, но тогда они создавали ощутимую турбулентность.
Света наоборот очень долго молчала из-за страха нанести вред отношениям или даже разрушить их. Она представляла их в виде хрустальной вазы, которую очень легко уронить со стола и разбить. Но накопление невыраженных эмоций и потребностей приводило к тому, что эта ваза падала не просто со стола, а с девятого этажа.
Например, Света не говорила своему молодому человеку, когда чувствовала себя слишком уставшей для того, чтобы после работы ехать в ночной клуб. Она не хотела ехать, но убеждала себя в обратном, считая, что это очень важно для её партнёра.
В какой-то момент Света осознала, что отношения не были вазой, а она сама была их равноправной участницей. Она сделала вывод, что не стоит замалчивать свое недовольство, а лучше – по возможности его проговаривать. И рассталась с молодым человеком, с которым испытала первую большую любовь.
Существует теория взрослой привязанности, которая была развита на основе теории детской привязанности. Её суть в том, что то, как дети привязываются к своим родителям в детстве, очень сильно определяет их когнитивные и эмоциональные способности.
Психологи выделяют четыре типа взрослой привязанности:
Сейчас Света осознает, что в отношениях, которые она описала чуть раньше, у неё был тревожный тип привязанности. Она воспринимала жертвование собой и своими интересами ради любви как подтверждение её чувств, которого заслуживал её партнер.
Алексей определяет свой тип привязанности в период из его личного примера как избегающий. Он описывает его так: сильный и волевой, но не проявляющий близких чувств и привязанностей.
У слова привязанность есть ложная негативная коннотация, но привязанность не равна зависимости!
Есть разные способы проявлять чувства в отношениях и давать вашему партнеру знать, что вы о нем заботитесь. Методика психолога Гэри Чепмен – один из них.
В основном, Чепмен работал с парами и обратил внимание на то, что они по-разному проявляли и запрашивали любовь. В результате он выделил 5 языков любви:
Понимание того, какой язык любви у вас и вашего партнера, позволяет проще и чаще достигать win-win ситуации в ваших отношениях.
Обычно мы принимаем и показываем любовь с помощью разных языков.
Ученые выяснили, что физический контакт – это не только язык любви, но и базовая потребность, которая в разной степени есть вообще у всех.
Новый язык любви – пространство для партнера, в котором он или она нуждается. Когда вы даете второму человеку возможность побыть одному и провести время именно так, как хочется. Современные психологи упоминают его довольно часто как возможное расширение модели Чепмена.
Несмотря на популярность и возможную "заезженность" языков любви, Света продолжает видеть в них пользу и находить в разных ситуациях моменты, в которых она могла бы применить их лучше или точнее попросить о желаемом.
Если говорить о языках любви для принятия любви, Алексей предпочитает одобрение, физический контакт и личное пространство. Света предлагает считать физический контакт и личное пространство как основу вообще всего. А сама еще очень любит получать подарки.
Спрашивайте своего партнера о том, что он или она чувствует в разных ситуациях. Это поможет вам разобраться и правильно скорректировать своё поведение.
Важно понимать свой тип привязанности и тип привязанности вашего партнера, а также ваши языки любви. И помните о том, что типы привязанности актуальны не только для романтических отношений, но и для любых близких отношений.
Существует теория взрослой привязанности, которая была развита на основе теории детской привязанности. Её суть в том, что то, как дети привязываются к своим родителям в детстве, очень сильно определяет их когнитивные и эмоциональные способности.
Психологи выделяют четыре типа взрослой привязанности:
- надёжный (когда самодостаточные люди ценят себя и другого человека; они выстраивают сбалансированные и прочные отношения);
- тревожный (когда люди недооценивают себя и переоценивают партнера; у них есть склонность к созависимости, они ищут подтверждения собственной значимости);
- избегающий (когда люди считают себя совершенно самодостаточными и хотят полный иммунитет от чувств и переживаний; у них есть страх уязвимости, поэтому они держатся на дистанции);
- тревожно-избегающий (когда люди то хотят близости, то боятся её и отдаляются от партнеров; в таких отношениях присутствуют эмоциональные качели).
Сейчас Света осознает, что в отношениях, которые она описала чуть раньше, у неё был тревожный тип привязанности. Она воспринимала жертвование собой и своими интересами ради любви как подтверждение её чувств, которого заслуживал её партнер.
Алексей определяет свой тип привязанности в период из его личного примера как избегающий. Он описывает его так: сильный и волевой, но не проявляющий близких чувств и привязанностей.
У слова привязанность есть ложная негативная коннотация, но привязанность не равна зависимости!
Есть разные способы проявлять чувства в отношениях и давать вашему партнеру знать, что вы о нем заботитесь. Методика психолога Гэри Чепмен – один из них.
В основном, Чепмен работал с парами и обратил внимание на то, что они по-разному проявляли и запрашивали любовь. В результате он выделил 5 языков любви:
- одобрение (похвала, подбадривание, позитивная оценка действий партнера);
- время вместе (осознанная активность и коммуникация);
- подарки (кому-то нравится их получать, кому-то дарить, а кому-то они безразличны);
- физический контакт (для кого-то это важное подтверждение того, что их любят);
- помощь (проявление любви через дела или, например, деньги).
Понимание того, какой язык любви у вас и вашего партнера, позволяет проще и чаще достигать win-win ситуации в ваших отношениях.
Обычно мы принимаем и показываем любовь с помощью разных языков.
Ученые выяснили, что физический контакт – это не только язык любви, но и базовая потребность, которая в разной степени есть вообще у всех.
Новый язык любви – пространство для партнера, в котором он или она нуждается. Когда вы даете второму человеку возможность побыть одному и провести время именно так, как хочется. Современные психологи упоминают его довольно часто как возможное расширение модели Чепмена.
Несмотря на популярность и возможную "заезженность" языков любви, Света продолжает видеть в них пользу и находить в разных ситуациях моменты, в которых она могла бы применить их лучше или точнее попросить о желаемом.
Если говорить о языках любви для принятия любви, Алексей предпочитает одобрение, физический контакт и личное пространство. Света предлагает считать физический контакт и личное пространство как основу вообще всего. А сама еще очень любит получать подарки.
Спрашивайте своего партнера о том, что он или она чувствует в разных ситуациях. Это поможет вам разобраться и правильно скорректировать своё поведение.
Важно понимать свой тип привязанности и тип привязанности вашего партнера, а также ваши языки любви. И помните о том, что типы привязанности актуальны не только для романтических отношений, но и для любых близких отношений.
Ролевые игры
Ниже транскрипты двух демонстраций. Первый раз Света и Алексей общаются без применения навыков аутентичного общения. Второй раз — используя навыки из этого урока.
Света: Лёш, привет!
Алексей: Здорова, Свет.
Света: Сегодня просматриваю за утренним кофе Stories и узнаю, что Кристина делает новый подкаст. А знаешь с кем?
Алексей: Знаю! Со мной.
Света: То есть, я узнаю это из Stories? И это при том, что мы с тобой 1,5 года делаем подкаст, а теперь я узнаю это из Stories, что ты будешь делать новый подкаст с другим человеком.
Алексей: Понимаешь, мы тут с Кристиной пообщались и решили делать новый подкаст про секс, ведь их так мало. Как-то мы поговорили и решили, а чё долго ждать? Пойдем запишем первый эпизод тут же. Раз-раз и готово, как это обычно бывает в подкастах. Дальше она просто проанонсировала у себя, я не успел тебе сказать, и вот ты узнала.
Света: Получается, у вас случайный подкаст, как случайный секс? Такого не бывает.
Алексей: Свет, ну чё за фигня? Блин, да ты вообще. Как можно сравнивать? Просто решили вместе сделать проект.
Света: У тебя не было мысли поговорить со мной? Может, я тоже хочу такой подкаст сделать. Или ты думаешь, мне эта тема неинтересна?
Алексей: Я подумал, что у нас уже есть проект...
Света: Не много ли ты надумываешь вместо того, чтобы прийти и сказать мне по-честному?
Алексей: Свет, ты же понимаешь, что ты и я уже делаем что-то, и мы молодцы. А тут я и другой человек делаем что-то, и мы тоже молодцы.
Света: Я хотела бы...может, поприсутствовать на этом вашем подкасте. Мне кажется, я должна участвовать в этом.
Алексей: Свет, ты же понимаешь, что все разные, и у всех свои зоны роста.
Света: То есть, ты таким образом хочешь сказать, что наши зоны роста больше не соприкасаются?
Алексей: Нет, это вообще не то, что я хочу сказать.
Света: То есть, моя зона роста, тебе уже не очень интересна?
Алексей: Нет, дело не в этом. Я просто хочу что-то свое делать на стороне.
Света: Свое на стороне...то есть ты не получаешь в нашем подкасте… Как будто я тебя заставляю это делать. Ты мне 1,5 года пел, что у тебя всё классно, и ты нереально реализуешься, а теперь ты в один момент всё, что мы с тобой сделали, перечеркиваешь и начинаешь делать новый подкаст без моего ведома.
Алексей: Свет, давай возьмем таймаут? Мне надо пойти подумать. Я пойду...
Света: Пока...
_____
Света: Привет, Лёш!
Алексей: Здорова, Свет.
Света: Сижу тут пью свой утренний кофеек и знаешь, что я вижу? Кристина начинает новый подкаст про секс. И начинает она его не просто так, а с тобой! И я впервые узнаю об этом с яичницей и кофе.
Алексей: Есть такое дело. Мы тут недавно начали новый подкаст. Да, Свет, всё верно.
Света: Поздравляю вас, ребята! А когда вы мне хотели об этом сказать?
Алексей: В целом, это как-то спонтанно случилось, а она просто проанонсировала уже то, что мы записываем его. Хотели сказать.
Света: Просто проанонсировала...хотели сказать...Очень классно, но есть такой момент – может, ты не заметил – последние 1,5 года мы с тобой записываем подкаст. Я думала, для тебя это некая важная история в жизни. Наверное, ты бы тоже стреманулся, если бы я взяла какого-то чувака или чувиху и начала с ними записывать подкаст без того, чтобы посоветоваться с тобой.
Алексей: Свет, я чувствую, что немножко нехорошо получилось. И чувствую некоторую напряженность в воздухе. Можем попробовать как-то об этом поговорить и выяснить как сделать так, чтобы тебе было комфортно, и ты не чувствовала себя отстраненно.
Света: Да, я чувствую себя максимально отстраненно. Мне кажется, ты уже понял по нашему общению, что чувство эксклюзивности для меня очень важно. Когда его попирают, я чувствую фрустрацию и неуверенность в себе, я начинаю цепляться за отношения и вести себя довольно агрессивно из-за того, что чувствую неуверенность.
Алексей: Да, я это понимаю. Давай я тебе сразу скажу, что все эксперименты с другими проектами – это всего лишь проба пера в чем-то еще, а наш с тобой подкаст самый главный и основной. Главный мой коммитмент – это делать наш с тобой проект. Я не собираюсь никуда уходить, и это для меня важно.
Света: Круто, что так, но я хотела бы получать от тебя больше информации. Не узнавать из утренних Stories, что новая проба пера пошла. Может, если бы ты заранее мне говорил, я бы так резко не реагировала на это. Как тебе такая история?
Алексей: Да, мне нравится. Давай я тогда буду держать тебя в курсе и расскажу тебе про какие-то планы, если они возникнут, чтобы ты была включена.
Света: Спасибо за понимание.
Алексей: Давай, будем на связи, Светочка.
Света: На связи.
Алексей: Записываемся же на следующей неделе, правда?
Света: Ага, давай. Сейчас переживу этот шок и запишемся.
Алексей: Супер, давай!
Другой пример.
Алексей: Слушай, я тут недавно сделал толстовку с лого Ponchik News и подогнал его своему другану Косте. Смотри какая фотка. Круто выглядит, да? Как тебе?
Света: Да, я уже видела у тебя в канале. Выглядит очень прикольно. Мне нравится. Такой пончик прям там на груди. Здорово, что у тебя есть такой друган Костя...
Алексей: Да, мне тоже нравится друзьям дарить толстовки. Одну штуку распечатал, поэтому так получилось, что Косте досталось. Может, если денег будет чуть побольше в жизни, ещё распечатаю.
Света: Когда распечатаешь, чё там дальше будет? Какой у тебя план на эти худи?
Алексей: Не знаю. Может, продавать буду баксов по 20 подписчикам. Хочешь купить?
Света: Не, наверное, нет, не хочу.
Алексей: Да? Я думал, тебе нравится то, что я делаю в интернете.
Света: Да, мне нравится, но покупать...ты делаешь мерч своего канала и ты мне его продаешь?
Я думала, ты мне можешь подарить его.
Алексей: Ой, не, слишком дорого, Света. Чё-то я не готов.
Света: Понятно. Ну, ладно. Я тебя поняла!
Алексей: Давай, пока.
Света: Пока.
В примере выше Свету задело, что Алексей подарил свой первый мерч не ей, а потом ещё и предложил его купить. Один из языков любви Светы – подарки, но Алексей не знал или забыл, а она сама не стала говорить о том, что хотела бы получить мерч в подарок. Света обиделась, разговор закончился неприятно. В примере ниже Алексей обратил внимание на реакцию Светы и тут же прямо спросил её, в чем дело, а она ответила честно. Алексей сориентировался и предложил решение, которое тут же удовлетворило потребность Светы на одном из её языков любви.
Алексей: Света, смотри, какой худи я задизайнил и сделал фоточку на моем дружбане Косте. Подарил ему недавно. Как тебе?
Света: Офигенный худи! Косте очень идет. Повезло Косте.
Алексей: Ты тоже хочешь, да?
Света: Лёш, а как ты думаешь? Ты делаешь прикольный худи, кому-то его даришь, хочу ли я? Конечно, блин, хочу.
Алексей: Я понял. Прости. Я сделал только один экземпляр, чтобы потестить. Давай так. У меня записан твой адрес – на следующей неделе кое-что придет, и я хочу, чтобы ты сделала фотку и прислала мне. Как тебе такое?
Света: Кое-что – это я люблю. Давай-давай! Я согласна.
Алексей: Супер, тогда жди. Кое-чё придет.
Алексей: Здорова, Свет.
Света: Сегодня просматриваю за утренним кофе Stories и узнаю, что Кристина делает новый подкаст. А знаешь с кем?
Алексей: Знаю! Со мной.
Света: То есть, я узнаю это из Stories? И это при том, что мы с тобой 1,5 года делаем подкаст, а теперь я узнаю это из Stories, что ты будешь делать новый подкаст с другим человеком.
Алексей: Понимаешь, мы тут с Кристиной пообщались и решили делать новый подкаст про секс, ведь их так мало. Как-то мы поговорили и решили, а чё долго ждать? Пойдем запишем первый эпизод тут же. Раз-раз и готово, как это обычно бывает в подкастах. Дальше она просто проанонсировала у себя, я не успел тебе сказать, и вот ты узнала.
Света: Получается, у вас случайный подкаст, как случайный секс? Такого не бывает.
Алексей: Свет, ну чё за фигня? Блин, да ты вообще. Как можно сравнивать? Просто решили вместе сделать проект.
Света: У тебя не было мысли поговорить со мной? Может, я тоже хочу такой подкаст сделать. Или ты думаешь, мне эта тема неинтересна?
Алексей: Я подумал, что у нас уже есть проект...
Света: Не много ли ты надумываешь вместо того, чтобы прийти и сказать мне по-честному?
Алексей: Свет, ты же понимаешь, что ты и я уже делаем что-то, и мы молодцы. А тут я и другой человек делаем что-то, и мы тоже молодцы.
Света: Я хотела бы...может, поприсутствовать на этом вашем подкасте. Мне кажется, я должна участвовать в этом.
Алексей: Свет, ты же понимаешь, что все разные, и у всех свои зоны роста.
Света: То есть, ты таким образом хочешь сказать, что наши зоны роста больше не соприкасаются?
Алексей: Нет, это вообще не то, что я хочу сказать.
Света: То есть, моя зона роста, тебе уже не очень интересна?
Алексей: Нет, дело не в этом. Я просто хочу что-то свое делать на стороне.
Света: Свое на стороне...то есть ты не получаешь в нашем подкасте… Как будто я тебя заставляю это делать. Ты мне 1,5 года пел, что у тебя всё классно, и ты нереально реализуешься, а теперь ты в один момент всё, что мы с тобой сделали, перечеркиваешь и начинаешь делать новый подкаст без моего ведома.
Алексей: Свет, давай возьмем таймаут? Мне надо пойти подумать. Я пойду...
Света: Пока...
_____
Света: Привет, Лёш!
Алексей: Здорова, Свет.
Света: Сижу тут пью свой утренний кофеек и знаешь, что я вижу? Кристина начинает новый подкаст про секс. И начинает она его не просто так, а с тобой! И я впервые узнаю об этом с яичницей и кофе.
Алексей: Есть такое дело. Мы тут недавно начали новый подкаст. Да, Свет, всё верно.
Света: Поздравляю вас, ребята! А когда вы мне хотели об этом сказать?
Алексей: В целом, это как-то спонтанно случилось, а она просто проанонсировала уже то, что мы записываем его. Хотели сказать.
Света: Просто проанонсировала...хотели сказать...Очень классно, но есть такой момент – может, ты не заметил – последние 1,5 года мы с тобой записываем подкаст. Я думала, для тебя это некая важная история в жизни. Наверное, ты бы тоже стреманулся, если бы я взяла какого-то чувака или чувиху и начала с ними записывать подкаст без того, чтобы посоветоваться с тобой.
Алексей: Свет, я чувствую, что немножко нехорошо получилось. И чувствую некоторую напряженность в воздухе. Можем попробовать как-то об этом поговорить и выяснить как сделать так, чтобы тебе было комфортно, и ты не чувствовала себя отстраненно.
Света: Да, я чувствую себя максимально отстраненно. Мне кажется, ты уже понял по нашему общению, что чувство эксклюзивности для меня очень важно. Когда его попирают, я чувствую фрустрацию и неуверенность в себе, я начинаю цепляться за отношения и вести себя довольно агрессивно из-за того, что чувствую неуверенность.
Алексей: Да, я это понимаю. Давай я тебе сразу скажу, что все эксперименты с другими проектами – это всего лишь проба пера в чем-то еще, а наш с тобой подкаст самый главный и основной. Главный мой коммитмент – это делать наш с тобой проект. Я не собираюсь никуда уходить, и это для меня важно.
Света: Круто, что так, но я хотела бы получать от тебя больше информации. Не узнавать из утренних Stories, что новая проба пера пошла. Может, если бы ты заранее мне говорил, я бы так резко не реагировала на это. Как тебе такая история?
Алексей: Да, мне нравится. Давай я тогда буду держать тебя в курсе и расскажу тебе про какие-то планы, если они возникнут, чтобы ты была включена.
Света: Спасибо за понимание.
Алексей: Давай, будем на связи, Светочка.
Света: На связи.
Алексей: Записываемся же на следующей неделе, правда?
Света: Ага, давай. Сейчас переживу этот шок и запишемся.
Алексей: Супер, давай!
Другой пример.
Алексей: Слушай, я тут недавно сделал толстовку с лого Ponchik News и подогнал его своему другану Косте. Смотри какая фотка. Круто выглядит, да? Как тебе?
Света: Да, я уже видела у тебя в канале. Выглядит очень прикольно. Мне нравится. Такой пончик прям там на груди. Здорово, что у тебя есть такой друган Костя...
Алексей: Да, мне тоже нравится друзьям дарить толстовки. Одну штуку распечатал, поэтому так получилось, что Косте досталось. Может, если денег будет чуть побольше в жизни, ещё распечатаю.
Света: Когда распечатаешь, чё там дальше будет? Какой у тебя план на эти худи?
Алексей: Не знаю. Может, продавать буду баксов по 20 подписчикам. Хочешь купить?
Света: Не, наверное, нет, не хочу.
Алексей: Да? Я думал, тебе нравится то, что я делаю в интернете.
Света: Да, мне нравится, но покупать...ты делаешь мерч своего канала и ты мне его продаешь?
Я думала, ты мне можешь подарить его.
Алексей: Ой, не, слишком дорого, Света. Чё-то я не готов.
Света: Понятно. Ну, ладно. Я тебя поняла!
Алексей: Давай, пока.
Света: Пока.
В примере выше Свету задело, что Алексей подарил свой первый мерч не ей, а потом ещё и предложил его купить. Один из языков любви Светы – подарки, но Алексей не знал или забыл, а она сама не стала говорить о том, что хотела бы получить мерч в подарок. Света обиделась, разговор закончился неприятно. В примере ниже Алексей обратил внимание на реакцию Светы и тут же прямо спросил её, в чем дело, а она ответила честно. Алексей сориентировался и предложил решение, которое тут же удовлетворило потребность Светы на одном из её языков любви.
Алексей: Света, смотри, какой худи я задизайнил и сделал фоточку на моем дружбане Косте. Подарил ему недавно. Как тебе?
Света: Офигенный худи! Косте очень идет. Повезло Косте.
Алексей: Ты тоже хочешь, да?
Света: Лёш, а как ты думаешь? Ты делаешь прикольный худи, кому-то его даришь, хочу ли я? Конечно, блин, хочу.
Алексей: Я понял. Прости. Я сделал только один экземпляр, чтобы потестить. Давай так. У меня записан твой адрес – на следующей неделе кое-что придет, и я хочу, чтобы ты сделала фотку и прислала мне. Как тебе такое?
Света: Кое-что – это я люблю. Давай-давай! Я согласна.
Алексей: Супер, тогда жди. Кое-чё придет.
Домашка
В домашней работе вам предстоит поизучать свои языки любви и языки любви своего партнера (или близкого человека, если партнера в данный момент нет). Расположите языки любви по трем категориям: важно, средне и неважно.
Доп. материалы
- «Attached: The New Science of Adult Attachment», Amir Levine and R. Heller
- «Пять языков любви», Гари Чапмен
НЕДЕЛЯ 3, УРОК 9
Как быть с «тёмными» проявлениями в общении
Что делать с проявлениями пассивной агрессии, манипуляциями, токсичностью, бессердечием и т.п.
Аудиозапись урока
Ситуация
- Кто-то ведет себя максимально неприятно, а вы не можете объяснить почему.
- Вы вынуждены делать что-то в угоду кому-то, и не понимаете по итогам, как же так получается.
- Кто-то использует молчание как оружие, ведет себя закрыто, максимально холоден к вам или к вашему окружению.
- Вы не чувствуете никакой эмпатии от человека, примерно никогда. При этом разговоры и взаимодействия достаточно болезненны для вас.
- Вы думаете, что человек токсичен, но толком не можете назвать причины.
Что нужно знать
1. Тёмные проявления включат в себя пассивную агрессию, манипуляцию, бессердечие.
2. Пассивная агрессия — это стратегия, при которой человек коммуницирует одно намерение, а делает что-то другое. Например, на словах он дружелюбен и учтив, но в его реальных намерениях и действиях считывается соверешнно другое.
2. Манипуляция — это стратегия, при которой человек использует ваши психоэмоциональные состояния, обычно какие-то слабости, для достижения своих целей. Например, упрашивает, вымаливает, принижает, пугает.
3. Бессердечие — это экстремальная холодность, незаинтересованность в вашей личности и эмоции, отсутствие какой-либо эмпатии. С бессердечными людьми сложно построить контакт, а их действия как будто не учитывают ваших потребностей.
4. Токсичность — это «зонтичный бренд», под которым может скрываться много всего. Например, часто под токсичными людьми имеются в виду те, кто использует осознанно или неосознанно стратегии манипуляции и производные нарциссизма.
5. Чтобы что-то сделать с темными проявлениями, нужно называть свои эмоции и потребности, узнавать, как можно их реализовать и добиваться честного разговора об общих интересах (см. урок «конфликты»). Второе — постараться объяснить, как вы видите стратегию поведения собеседника с вашей точки зрения. Если ничего не получается, рассмотреть, как в разговоре может поучаствовать третья сторона (медиация), либо как можно выйти из отношений, которые вам не служат.
2. Пассивная агрессия — это стратегия, при которой человек коммуницирует одно намерение, а делает что-то другое. Например, на словах он дружелюбен и учтив, но в его реальных намерениях и действиях считывается соверешнно другое.
2. Манипуляция — это стратегия, при которой человек использует ваши психоэмоциональные состояния, обычно какие-то слабости, для достижения своих целей. Например, упрашивает, вымаливает, принижает, пугает.
3. Бессердечие — это экстремальная холодность, незаинтересованность в вашей личности и эмоции, отсутствие какой-либо эмпатии. С бессердечными людьми сложно построить контакт, а их действия как будто не учитывают ваших потребностей.
4. Токсичность — это «зонтичный бренд», под которым может скрываться много всего. Например, часто под токсичными людьми имеются в виду те, кто использует осознанно или неосознанно стратегии манипуляции и производные нарциссизма.
5. Чтобы что-то сделать с темными проявлениями, нужно называть свои эмоции и потребности, узнавать, как можно их реализовать и добиваться честного разговора об общих интересах (см. урок «конфликты»). Второе — постараться объяснить, как вы видите стратегию поведения собеседника с вашей точки зрения. Если ничего не получается, рассмотреть, как в разговоре может поучаствовать третья сторона (медиация), либо как можно выйти из отношений, которые вам не служат.
Содержание урока — подробно
Мы поговорим о «тёмных проявлениях» в общении. Прежде всего говорим о пассивной агресси, манипуляциях, бессердечии. Также затронем термин «токсичность».
Пассивная агрессия
Света заметила, что она сама довольно часто проявляет пассивную агрессию, когда не хочет прямо выражать гнев и ярость, и трансформирует их в другие формы. Например, замалчивает или говорит что-то с сарказмом. Долгое время она этого не замечала, пока не получила обратную связь по поводу её высокомерных и обидных подшучиваний. Для неё это стало самым настоящим откровением. До этого она думала, что пытается быть добрее, а на деле оказалось, что она нападала на человека, который в свою очередь чувствовал её агрессию.
Алексей также признает, что умеет проявлять пассивную агрессию, но старается оберегать себя от неё и прямо говорить собеседникам, если замечает её во время взаимодействия с ними.
Хуже Алексей справляется с манипуляцией. Часто он не осознает, что прибегает к этому приёму, когда пытается добиться поставленной цели. Например, хвалит, стимулирует или вызывает в человеке чувство вины, а потом получает желаемое. Алексей старается замечать такие ситуации и пытается понять, нужно ли ему это.
Пассивная агрессия
Света заметила, что она сама довольно часто проявляет пассивную агрессию, когда не хочет прямо выражать гнев и ярость, и трансформирует их в другие формы. Например, замалчивает или говорит что-то с сарказмом. Долгое время она этого не замечала, пока не получила обратную связь по поводу её высокомерных и обидных подшучиваний. Для неё это стало самым настоящим откровением. До этого она думала, что пытается быть добрее, а на деле оказалось, что она нападала на человека, который в свою очередь чувствовал её агрессию.
Алексей также признает, что умеет проявлять пассивную агрессию, но старается оберегать себя от неё и прямо говорить собеседникам, если замечает её во время взаимодействия с ними.
Хуже Алексей справляется с манипуляцией. Часто он не осознает, что прибегает к этому приёму, когда пытается добиться поставленной цели. Например, хвалит, стимулирует или вызывает в человеке чувство вины, а потом получает желаемое. Алексей старается замечать такие ситуации и пытается понять, нужно ли ему это.
Пока Света думала о том, где она часто сталкивалась с жесткими манипуляциями, она поняла, что для неё таким местом была школа: буллинг со стороны учеников, осуждение и запугивание со стороны учителей. Опрос у Светы в Инстаграме показал, что у почти 80% ответивших было точно такой же опыт. Другие наиболее распространенные варианты – это семья и работа. Например, не будешь учиться – пойдешь в ПТУ.
Алексею особо запомнились пассивно-агрессивные фразы, вроде "Конечно, можно, но…" или "Ты, конечно, молодец, но…" Он хотел бы понять, зачем говорить первую часть о том, что так можно, если вторая подразумевает, что так нельзя. Или зачем говорить приятные вещи, если на самом деле человек не хотел как-либо с ним взаимодействовать. Он считает, что лучше прямо говорить как есть.
Когда люди предпочитают придерживаться каких-то условных правил приличия, наверное, они приобретают что-то краткосрочное, но при этом теряют честность и аутентичность, а это очень важно. Начинается всё с того, что люди нечестны с собой и другими по мелочам, потом они добавляют это в общении то тут, то там, а в итоге у них получается мир, который состоит из «кривых зеркал», неправды и подмены понятий.
Бывают исключения, когда честность – это роскошь, но есть и множество ситуаций, в которых можно её себе позволить. Нужно пользоваться этим правом, чтобы не сойти с ума в королевстве кривых зеркал.
Ещё одна разновидность пассивной агрессии – это витиеватое обобщение и стереотипные формулировки, когда вроде бы говорят не о вас, но на самом деле о вас. Например, «настоящая женщина никогда не позволит себе пройтись с недостаточно подтянутыми колготками» или «настоящий мужчина должен обеспечивать семью». В таких примерах получается, что если ты этого не делаешь, ты – лох. Или «ну, ты же девочка…»
Часто для простых вещей нужно много смелости, а это сложно. Когда мы определяем, с чем именно мы имеем дело, мы можем правильно с этим работать.
Пассивная агрессия – это стратегия, при которой настоящее и называемое намерения человека не совпадают. И вместо того, чтобы прямо поговорить о разнице, один из участников специально показывает, что конфликта нет. Он может улыбаться вам, но вы понимаете по мимике или интонации, что между вам не всё гладко.
Часто пассивная агрессия проявляется так, что человек демонстрирует тактичность и согласие, а потом затягивает сроки, не вовлечен, занимается тихим саботажем, использует сарказм и прочие методы. Таким образом, человек дает вам понять, что названное намерение не будет исполнено, и обычно его не исполняет.
Часто оказывается, что мы выучили такую манеру поведения в детстве. Многие люди думают, что все методы достижения цели хороши, и посвящают большую часть своей жизни тому, чтобы использовать такие стратегии. При этом они не замечают, что предают себя, свою честность и аутентичность. То, что им кажется сильной стратегией, может быть просто выученным и не самым правильным вариантом.
Обычно, чтобы люди это поняли, что-то должно произойти. Например, кризис среднего возраста. Это хорошее время для того, чтобы подумать обо всех своих целях и методах их достижения.
Манипуляция.
Манипуляция – это комплексное понятие. В целом, её суть в том, чтобы вызвать в человеке какую-то конкретную эмоцию (стыд, страх, злость), которая потом поможет нам получить желаемое. Например, когда вам в детстве говорили, что Маша из 6Б принесла дневник, полный пятёрок, это была явная манипуляция. Цель была в том, чтобы вы лучше учились, а достигается она в этом случае через стыд и злость вместо любви.
Если пассивная агрессия говорит о том, что настоящее и называемое намерения человека не совпадают, то манипуляция – это, когда человек старается вызвать у вас определенную эмоцию, чтобы получить желаемое ему с вашей помощью. И там, и там человек старается добиться своей цели за счет ваших переживаний.
Токсичность
Фраза «токсичность» в отношении людей – это такой зонтичный бренд, в который могут входить и пассивная агрессия, и манипуляции, и макиавеллизм, и некоторые формы нарциссизма. Всё это вместе формирует токсичную среду, в которой человек добивается желаемого, но при этом ведет себя по отношению к вам так, что вы чувствуете крайне большую степень негатива в общении или отношениях.
Термин «токсичность» пришел из англоязычной культуры, где так начали определять людей, которые применяют «тёмные» методы взаимодействия. Они что-то делают, чтобы получить то, что хотят, но при этом совершенно не заботятся о другом человеке.
Бессердечие
Также бывает бессердечие, то есть экстремальное равнодушие, которое иногда граничит с психопатией. Это уже серьезное расстройство, а любой диагноз может поставить исключительно профессионал. При этом склонность использовать молчание как оружие и вообще никак не эмпатировать собеседнику часто бывает в людях как стратегия достижения их цели. Иногда люди специально не пытаются лучше вас услышать и понять.
Если совместить бессердечие с сильным интеллектом, получается человек, который может довольно быстро забраться на верхушку какой-то иерархии – например, в компании – и оттуда делать не самые приятные вещи, просто потому что ему плевать на остальных, что он скрывает.
Если вы честно говорите о том, что вам плевать на другого человека, вы знаете, что вы аутентичны в своем бессердечии. Но если вы делаете вид, что вы о нём думаете и заботитесь, то это неаутентичная стратегия.
Заметно, что люди, которые добиваются результатов, не особо заботясь о людях, влияют на других довольно тяжело, потому что нам, как виду, важно, чтобы нас услышали, поняли, приняли. Если стратегия бессердечия применяется по отношению к вам – это довольно болезненный опыт.
Что делать, если мы взаимодействуем с неадекватным и токсичным человеком, который проявляет пассивную агрессию, манипуляции или даже бессердечие по отношению к нам?
Прежде всего, важно понять, что именно нам нужно от этих отношений. Имеет ли смысл продолжать, если есть настолько плохой эффект?
Можно свести общение до минимума и сделать его формальным, то есть не давать этому человеку влиять на нас эмоционально. И если это продолжается, нужно смотреть дальше по ситуации.
На работе можно будет какие-то ситуации обойти, поговорить с руководителем, сменить команду. В личных отношениях всё чуть сложнее. Но главный принцип в том, что на каждом из нас есть личная ответственность. В том числе, за отношения и коммуникацию в них. Когда эта ответственность есть, мы можем решить, что нам нормально, а когда её нет – мы притворяемся и делаем вид, что всё нормально. В момент, когда мы осознаем, что нам так больше не подходит, мы либо делаем что-то для перемен, либо осознанно не делаем ничего, и несем за это ответственность. Пожалуй, это главная часть.
Что делать
Как поступать, когда мы замечаем попытку нами манипулировать? Света пытается понять, что именно она чувствует, назвать эту эмоцию для себя и для партнёра, затем – понять потребность (например, не испытывать эти эмоции, ощущать безопасность) и дать человеку запрос, с которым он может поработать. Например, как ты относишься к тому, чтобы не делать так, как мне неприятно?
Таким образом, вы обозначаете свои границы, привлекаете человека к разговору о них и озвучиваете, что вас что-то не устраивает, что приводит вас к конфликту, так как ситуация не идет по привычному для вашего собеседника сценария.
Многие люди манипулируют просто по привычке и делают это неосознанно, то есть, поговорив с ними об этом напрямую, вы поделитесь ценной информацией. Если же они выбирают эту стратегию целенаправленно, будет открытый конфликт, с которым вы можете справиться с помощью подходов из урока про конфликты.
Алексею особо запомнились пассивно-агрессивные фразы, вроде "Конечно, можно, но…" или "Ты, конечно, молодец, но…" Он хотел бы понять, зачем говорить первую часть о том, что так можно, если вторая подразумевает, что так нельзя. Или зачем говорить приятные вещи, если на самом деле человек не хотел как-либо с ним взаимодействовать. Он считает, что лучше прямо говорить как есть.
Когда люди предпочитают придерживаться каких-то условных правил приличия, наверное, они приобретают что-то краткосрочное, но при этом теряют честность и аутентичность, а это очень важно. Начинается всё с того, что люди нечестны с собой и другими по мелочам, потом они добавляют это в общении то тут, то там, а в итоге у них получается мир, который состоит из «кривых зеркал», неправды и подмены понятий.
Бывают исключения, когда честность – это роскошь, но есть и множество ситуаций, в которых можно её себе позволить. Нужно пользоваться этим правом, чтобы не сойти с ума в королевстве кривых зеркал.
Ещё одна разновидность пассивной агрессии – это витиеватое обобщение и стереотипные формулировки, когда вроде бы говорят не о вас, но на самом деле о вас. Например, «настоящая женщина никогда не позволит себе пройтись с недостаточно подтянутыми колготками» или «настоящий мужчина должен обеспечивать семью». В таких примерах получается, что если ты этого не делаешь, ты – лох. Или «ну, ты же девочка…»
Часто для простых вещей нужно много смелости, а это сложно. Когда мы определяем, с чем именно мы имеем дело, мы можем правильно с этим работать.
Пассивная агрессия – это стратегия, при которой настоящее и называемое намерения человека не совпадают. И вместо того, чтобы прямо поговорить о разнице, один из участников специально показывает, что конфликта нет. Он может улыбаться вам, но вы понимаете по мимике или интонации, что между вам не всё гладко.
Часто пассивная агрессия проявляется так, что человек демонстрирует тактичность и согласие, а потом затягивает сроки, не вовлечен, занимается тихим саботажем, использует сарказм и прочие методы. Таким образом, человек дает вам понять, что названное намерение не будет исполнено, и обычно его не исполняет.
Часто оказывается, что мы выучили такую манеру поведения в детстве. Многие люди думают, что все методы достижения цели хороши, и посвящают большую часть своей жизни тому, чтобы использовать такие стратегии. При этом они не замечают, что предают себя, свою честность и аутентичность. То, что им кажется сильной стратегией, может быть просто выученным и не самым правильным вариантом.
Обычно, чтобы люди это поняли, что-то должно произойти. Например, кризис среднего возраста. Это хорошее время для того, чтобы подумать обо всех своих целях и методах их достижения.
Манипуляция.
Манипуляция – это комплексное понятие. В целом, её суть в том, чтобы вызвать в человеке какую-то конкретную эмоцию (стыд, страх, злость), которая потом поможет нам получить желаемое. Например, когда вам в детстве говорили, что Маша из 6Б принесла дневник, полный пятёрок, это была явная манипуляция. Цель была в том, чтобы вы лучше учились, а достигается она в этом случае через стыд и злость вместо любви.
Если пассивная агрессия говорит о том, что настоящее и называемое намерения человека не совпадают, то манипуляция – это, когда человек старается вызвать у вас определенную эмоцию, чтобы получить желаемое ему с вашей помощью. И там, и там человек старается добиться своей цели за счет ваших переживаний.
Токсичность
Фраза «токсичность» в отношении людей – это такой зонтичный бренд, в который могут входить и пассивная агрессия, и манипуляции, и макиавеллизм, и некоторые формы нарциссизма. Всё это вместе формирует токсичную среду, в которой человек добивается желаемого, но при этом ведет себя по отношению к вам так, что вы чувствуете крайне большую степень негатива в общении или отношениях.
Термин «токсичность» пришел из англоязычной культуры, где так начали определять людей, которые применяют «тёмные» методы взаимодействия. Они что-то делают, чтобы получить то, что хотят, но при этом совершенно не заботятся о другом человеке.
Бессердечие
Также бывает бессердечие, то есть экстремальное равнодушие, которое иногда граничит с психопатией. Это уже серьезное расстройство, а любой диагноз может поставить исключительно профессионал. При этом склонность использовать молчание как оружие и вообще никак не эмпатировать собеседнику часто бывает в людях как стратегия достижения их цели. Иногда люди специально не пытаются лучше вас услышать и понять.
Если совместить бессердечие с сильным интеллектом, получается человек, который может довольно быстро забраться на верхушку какой-то иерархии – например, в компании – и оттуда делать не самые приятные вещи, просто потому что ему плевать на остальных, что он скрывает.
Если вы честно говорите о том, что вам плевать на другого человека, вы знаете, что вы аутентичны в своем бессердечии. Но если вы делаете вид, что вы о нём думаете и заботитесь, то это неаутентичная стратегия.
Заметно, что люди, которые добиваются результатов, не особо заботясь о людях, влияют на других довольно тяжело, потому что нам, как виду, важно, чтобы нас услышали, поняли, приняли. Если стратегия бессердечия применяется по отношению к вам – это довольно болезненный опыт.
Что делать, если мы взаимодействуем с неадекватным и токсичным человеком, который проявляет пассивную агрессию, манипуляции или даже бессердечие по отношению к нам?
Прежде всего, важно понять, что именно нам нужно от этих отношений. Имеет ли смысл продолжать, если есть настолько плохой эффект?
Можно свести общение до минимума и сделать его формальным, то есть не давать этому человеку влиять на нас эмоционально. И если это продолжается, нужно смотреть дальше по ситуации.
На работе можно будет какие-то ситуации обойти, поговорить с руководителем, сменить команду. В личных отношениях всё чуть сложнее. Но главный принцип в том, что на каждом из нас есть личная ответственность. В том числе, за отношения и коммуникацию в них. Когда эта ответственность есть, мы можем решить, что нам нормально, а когда её нет – мы притворяемся и делаем вид, что всё нормально. В момент, когда мы осознаем, что нам так больше не подходит, мы либо делаем что-то для перемен, либо осознанно не делаем ничего, и несем за это ответственность. Пожалуй, это главная часть.
Что делать
Как поступать, когда мы замечаем попытку нами манипулировать? Света пытается понять, что именно она чувствует, назвать эту эмоцию для себя и для партнёра, затем – понять потребность (например, не испытывать эти эмоции, ощущать безопасность) и дать человеку запрос, с которым он может поработать. Например, как ты относишься к тому, чтобы не делать так, как мне неприятно?
Таким образом, вы обозначаете свои границы, привлекаете человека к разговору о них и озвучиваете, что вас что-то не устраивает, что приводит вас к конфликту, так как ситуация не идет по привычному для вашего собеседника сценария.
Многие люди манипулируют просто по привычке и делают это неосознанно, то есть, поговорив с ними об этом напрямую, вы поделитесь ценной информацией. Если же они выбирают эту стратегию целенаправленно, будет открытый конфликт, с которым вы можете справиться с помощью подходов из урока про конфликты.
Ролевые игры
Ниже транскрипты двух демонстраций. Первый раз Света и Алексей общаются без применения навыков аутентичного общения. Второй раз — используя навыки из этого урока.
Алексей: Свет, привет!
Света: Привет, Лёх.
Алексей: Я тут видел, что ты вела очередной эфир на Клабхаусе. Круто, да? Столько людей собралось.
Света: Мне очень нравится. Я обожаю аудиоформат. Это просто земля Эльдорадо для подкастера. Обожаю!
Алексей: То есть, ты из подкастерки превратилась в клабхаусику?
Света: Типа того. Не очень приятное слово, конечно, но...
Алексей: Я смотрел просто, сколько у тебя эфиров. Это такой успех большой. Как ты вообще всё успеваешь? С другой стороны, ты не работаешь, поэтому, наверное, понятно. Ну, круто, что успеваешь всё это делать в Клабхаусе. У тебя так классно получается.
Света: В смысле?
Алексей: Я вот недавно слушал эфир с этими девчонками. Вообще не знаю, кто они и где ты их находишь. Прикольная беседа. Казалось бы – никто пришел к тебе, ты их проинтервьюировала, и вроде прикольная дискуссия появилась.
Света: Так, подожди. Никто пришел ко мне?
Алексей: Какие-то непонятные...секс-блогерши или что там они делают? Ну, вот это всё. Сммщики, коучи – вот эта хрень.
Света: Они продвигают идеи феминизма вообще-то и отношение к женскому телу без объективизации. Это довольно крутые экспертки в своей области.
Алексей: Экспертки? Классно. Я бы сказал, что я феминистка, но я феминист. Я за женщин, особенно когда они молчат в тряпочку и готовят борщ. Шучу, Свет! Чё ты так насупилась? На самом деле, классная работа проделана тобой. Там есть рейтинг этих шоу. Я думаю, что когда ты со второй сотни перейдешь на первую, это будет большой прогресс для тебя и это будет очень круто для всего феминизма в России. Ну, ты понимаешь...
Света: Ну, я рада, что тебе нравится.
Алексей: Вообще супер. Молодец такая. Ну, ладно, спасибо тебе, Свет. Я пойду, пожалуй. Просто хотел сказать, как мне всё нравится.
Света: Я заметила, как тебе всё нравится. Спасибо за фидбек...
В примере выше Алексей вроде бы поддерживал Свету, но при этом давал ей противоречивые сигналы и преуменьшал значимость того, что она делает. Из-за этого у Светы возникло непонимание происходящего и фрустрация. Чем дальше, тем этого было больше, потому что Света никак не пыталась это остановить, и Алексей чувствовал, что может продолжать.
В примере ниже Света остановила Алексея в самом начале, проговорила то, что заметила, и свои ощущения, а потом еще и напрямую задала Алексею вопрос, чтобы прояснить, что именно происходит. Дальше Света очертила свои границы и озвучила, почему они важны для неё. В итоге выяснилось, что Алексей был токсичен из-за зависти и желания принять участие в популярной комнате Светы.
Алексей: Здорова, Свет! Как ты?
Света: Да вообще отлично. Только вышла из комнаты Клабхаусе.
Алексей: Я как раз заметил. Я смотрел на твою комнату – классно. Я прям заметил, что это не первое твоё шоу. И я вообще смотрю, ты довольно много там тусуешься. Если бы я не работал, я бы тоже тоже, наверное, всё время тусил в Клабхаусе но, к счастью, есть чем заняться. Кстати, я хотел сказать, что вот эти девушки, которых ты пригласил. Не знаю, чё они делают. Секс-блогерши или чё-то еще. Короче, сммщицы вот эти непонятные. К тебе никто пришёл на эфир, и ты их сразу раскачала на такие интересные беседы про феменюжность и вот это всё...Я вообще феминисток очень люблю. Классные люди..
Света: Так, Лёш, я наблюдаю, что во мне возникает неприятная эмоция. Когда ты говоришь, что ты работаешь, а я сижу в Клабхаусе, ты как будто бы намекаешь на то, что я бездельница, и мне такой ярлык не нравится.
Алексей: Нет, нет, нет. Ну, что ты! Ты – большая молодец. Я понимаю, но нет, что ты...ты эфирчики ведёшь здоровские.
Света: Я вот сейчас чувствую как будто бы ты пытаешься меня подколоть. Скажи, это так?
Алексей: Ну, не то чтобы подколоть...Знаешь этот мем – эфир в Клабхаусе “как добиться успеха?", и все сидят там в 2 часа дня. Наверное, если бы вы пошли работать, вы бы его добились...
Света: Можно я тогда тебе скажу, как я это воспринимаю?
Алексей: Ну, давай.
Света: Мне очень неприятно, когда ты так говоришь. Во-первых, я хотела бы понимать, почему ты так говоришь. А во-вторых, если ты хочешь сохранить наши отношения, я тебя прошу проявлять долю уважения к моим занятиям и тому, как я провожу своё свободное время. Мне хотелось бы, чтобы мы с тобой общались без таких неприятных подколов. Как тебе такое предложение?
Алексей: Я не хотел тебя подкалывать. Если честно, мне просто было завидно, что ты собрала такую большую комнату. Видимо, прорвалось. Прости, что заставил так неприятно себя чувствовать. Не хотел.
Света: Хочешь со мной вместе комнату сделать?
Алексей: Хочу!
Света: Про феминизм или про токсичную маскулинность?
Алексей: Ну, найдем чё-нибудь, договоримся.
Другой пример
Света: Лёшечка, привет.
Алексей: Привет, Свет.
Света: Слушай, я вижу, у нас висит таск – нужно контракт с Гуглом закрыть. У тебя какой статус по этому вопросу?
Алексей: Я чё-то делал его, делал, а потом понял, что пипец тяжело идет. Кажется, вся эта бюрократическая работа реально не про меня. Мне её очень сложно делать. Прям через силу, понимаешь? И чё-то я до сих пор не доделал.
Света: Блин, понимаю. Я тоже не люблю. Я так тебя вообще понимаю. Ненавижу эти бумажки. Мне самой надо сейчас налогами заняться. Просто не представляю. Всё время откладываю это. Может, давай я налогами займусь, а ты всё-таки сделаешь контракт с Гуглом? Как-то так по-честному будет.
Алексей: Блин, Свет...Вообще тяжело, понимаешь? Сложно очень. Я сажусь и прямо руки опускаются. Не могу этим заниматься. Может, ты кого-нибудь наймём?
Света: Ты же понимаешь, что сколько мы людей нанимаем, так тяжело с ними...Они же не такие умненькие и классненькие как ты. Ты можешь очень быстренько и сразу хорошо сделать. Сейчас мы кого-то наймем, люди такие тяп-ляп, и нам же потом переделывать. Давай чуть-чуть напрягись на полчасика.
Алексей: Блин, так тяжело идет. Прям тяжело-тяжело.
Света: Потом в баньку сходишь, попаришься.
Алексей: В баньку?
Света: Такое всё напряжение уйдет. Классно будет.
Алексей: Блин, можно и поработать через силу. Хер знает. Попробую ещё разочек.
Света: Кайф! Жду тогда результата.
Алексей: Давай…
В примере выше Алексей пытался дать Свете знать, почему он не сделал и не хочет делать задачу, но Света настаивала и таки убедила его взяться за неё опять. В конце разговора Алексей чувствовал фрустрацию, потому что согласился на то, что делать не хотел. В примере ниже Алексей проговорил свою проблему и продолжал возвращаться к ней опять и опять, несмотря на то, что Света не воспринимала её всерьез. В результате ему удалось отказаться от выполнения задачи и договориться со Светой выполнить её вместе. Потребности обоих были закрыты.
Света: Лёшечка, привет. Пятница уже, вечер, но я просмотрела все наши таски, которые мы на этой неделе сделали, и контрактик наш с Гуглом висит с прошлой недели. Как вообще по статусу там?
Алексей: Есть проблемка. Буду честен. Не хочется мне очень его делать. Сажусь за него и руки опускаются. Чувствую, что не моё это. Может, мы как-то решим этот вопрос/ Наймем кого-то?
Света: Понимаю-понимаю. Тоже терпеть не могу все эти документики. Давай я налогами займусь, а ты немножечко тоже напряжешься и займешься контрактом? Мы же команда.
Алексей: Свет, я бы рад сказать тебе да, но дело в том, что есть какая-то внутренняя часть, которая феноменально не хочет этим заниматься. Я бы поискал другой способ решения.
Света: Какие способы решения, Лёш? Полчасика сделать и все будет нормально. Эти способы решения, ты же знаешь, это делегирование кому-то, но это не работает с такой информацией. Пока мы человека найдем, пока мы ему скажем, че делать, пока он сделает какую-то хрень, пока мы проверим. Плюс пять пунктов для нашей работы. А сейчас мы можем это сделать быстрой и малой кровью.
Алексей: Такое ощущение, что ты хотела бы, чтобы я продолжил заниматься тем, что, как я уже сказал, мне совершенно неприятно. Я думаю, что я не лучший человек для того, чтобы это делать.
Света: Слушай, так ли тебе действительно неприятно? Многие вещи в жизни неприятны.
Алексей: Я понимаю, но я же описываю, что есть потребность, и она заключается в том, чтобы заниматься деятельностью, которая больше похожа на мою работу. Помнишь, что моя роль вообще никак не связана с контрактами? Обычно юрист нанимается на такую работу.
Света: Да, я помню, но тут как-то маленькая задачка – один раз сделать. Я понимаю, что нам нужен юрист. Я готова его поискать. На следующей неделе начинаю. Но чисто закрыть эту задачу, мне кажется, вполне корректно.
Алексей: либо привлечь кого-то со стороны, либо вдвоем сесть и пройтись. Может, так будет лучше, но если честно, я бы не хотел это дальше брать на себя, потому что просто не получается.
Света: Я, конечно, очень этим расстроена, но, видимо, нет смысла дальше напирать на тебя. Ты че-то отталкиваешь постоянно все мои увещевания.
Алексей: Свет, дело не в том, что я отталкиваю. Дело в том, что у меня есть противоречивое чувство, когда я это делаю, и я спешу тебе о нём сообщить. У меня есть потребность больше делать работы, которая непосредственно связана с моей ролью в компании. Я хотел бы сообщить тебе об этих двух вещах, и мы с тобой можем поискать какие-то варианты, как это можно делать.
Света: Ну, давай. Чё делать?
Алексей: Я предлагаю вдвоём засесть за эту задачу, пробрейнштормить и тут же это сделать. Тем более, видишь, у тебя классно получается с документами, а у меня – с креативом.
Света: Ненавижу документы, но ладно, я вижу, что ты сам делать не будешь. Давай сделаем вместе.
Алексей: Но ты согласна, что это хорошее решение в наши сроки?
Света: Я думаю, что да, это норм решение.
Алексей: Окей, а там и юриста найдём.
Света: Ок, договорились. Давай садиться!
Алексей: Давай.
Света: Привет, Лёх.
Алексей: Я тут видел, что ты вела очередной эфир на Клабхаусе. Круто, да? Столько людей собралось.
Света: Мне очень нравится. Я обожаю аудиоформат. Это просто земля Эльдорадо для подкастера. Обожаю!
Алексей: То есть, ты из подкастерки превратилась в клабхаусику?
Света: Типа того. Не очень приятное слово, конечно, но...
Алексей: Я смотрел просто, сколько у тебя эфиров. Это такой успех большой. Как ты вообще всё успеваешь? С другой стороны, ты не работаешь, поэтому, наверное, понятно. Ну, круто, что успеваешь всё это делать в Клабхаусе. У тебя так классно получается.
Света: В смысле?
Алексей: Я вот недавно слушал эфир с этими девчонками. Вообще не знаю, кто они и где ты их находишь. Прикольная беседа. Казалось бы – никто пришел к тебе, ты их проинтервьюировала, и вроде прикольная дискуссия появилась.
Света: Так, подожди. Никто пришел ко мне?
Алексей: Какие-то непонятные...секс-блогерши или что там они делают? Ну, вот это всё. Сммщики, коучи – вот эта хрень.
Света: Они продвигают идеи феминизма вообще-то и отношение к женскому телу без объективизации. Это довольно крутые экспертки в своей области.
Алексей: Экспертки? Классно. Я бы сказал, что я феминистка, но я феминист. Я за женщин, особенно когда они молчат в тряпочку и готовят борщ. Шучу, Свет! Чё ты так насупилась? На самом деле, классная работа проделана тобой. Там есть рейтинг этих шоу. Я думаю, что когда ты со второй сотни перейдешь на первую, это будет большой прогресс для тебя и это будет очень круто для всего феминизма в России. Ну, ты понимаешь...
Света: Ну, я рада, что тебе нравится.
Алексей: Вообще супер. Молодец такая. Ну, ладно, спасибо тебе, Свет. Я пойду, пожалуй. Просто хотел сказать, как мне всё нравится.
Света: Я заметила, как тебе всё нравится. Спасибо за фидбек...
В примере выше Алексей вроде бы поддерживал Свету, но при этом давал ей противоречивые сигналы и преуменьшал значимость того, что она делает. Из-за этого у Светы возникло непонимание происходящего и фрустрация. Чем дальше, тем этого было больше, потому что Света никак не пыталась это остановить, и Алексей чувствовал, что может продолжать.
В примере ниже Света остановила Алексея в самом начале, проговорила то, что заметила, и свои ощущения, а потом еще и напрямую задала Алексею вопрос, чтобы прояснить, что именно происходит. Дальше Света очертила свои границы и озвучила, почему они важны для неё. В итоге выяснилось, что Алексей был токсичен из-за зависти и желания принять участие в популярной комнате Светы.
Алексей: Здорова, Свет! Как ты?
Света: Да вообще отлично. Только вышла из комнаты Клабхаусе.
Алексей: Я как раз заметил. Я смотрел на твою комнату – классно. Я прям заметил, что это не первое твоё шоу. И я вообще смотрю, ты довольно много там тусуешься. Если бы я не работал, я бы тоже тоже, наверное, всё время тусил в Клабхаусе но, к счастью, есть чем заняться. Кстати, я хотел сказать, что вот эти девушки, которых ты пригласил. Не знаю, чё они делают. Секс-блогерши или чё-то еще. Короче, сммщицы вот эти непонятные. К тебе никто пришёл на эфир, и ты их сразу раскачала на такие интересные беседы про феменюжность и вот это всё...Я вообще феминисток очень люблю. Классные люди..
Света: Так, Лёш, я наблюдаю, что во мне возникает неприятная эмоция. Когда ты говоришь, что ты работаешь, а я сижу в Клабхаусе, ты как будто бы намекаешь на то, что я бездельница, и мне такой ярлык не нравится.
Алексей: Нет, нет, нет. Ну, что ты! Ты – большая молодец. Я понимаю, но нет, что ты...ты эфирчики ведёшь здоровские.
Света: Я вот сейчас чувствую как будто бы ты пытаешься меня подколоть. Скажи, это так?
Алексей: Ну, не то чтобы подколоть...Знаешь этот мем – эфир в Клабхаусе “как добиться успеха?", и все сидят там в 2 часа дня. Наверное, если бы вы пошли работать, вы бы его добились...
Света: Можно я тогда тебе скажу, как я это воспринимаю?
Алексей: Ну, давай.
Света: Мне очень неприятно, когда ты так говоришь. Во-первых, я хотела бы понимать, почему ты так говоришь. А во-вторых, если ты хочешь сохранить наши отношения, я тебя прошу проявлять долю уважения к моим занятиям и тому, как я провожу своё свободное время. Мне хотелось бы, чтобы мы с тобой общались без таких неприятных подколов. Как тебе такое предложение?
Алексей: Я не хотел тебя подкалывать. Если честно, мне просто было завидно, что ты собрала такую большую комнату. Видимо, прорвалось. Прости, что заставил так неприятно себя чувствовать. Не хотел.
Света: Хочешь со мной вместе комнату сделать?
Алексей: Хочу!
Света: Про феминизм или про токсичную маскулинность?
Алексей: Ну, найдем чё-нибудь, договоримся.
Другой пример
Света: Лёшечка, привет.
Алексей: Привет, Свет.
Света: Слушай, я вижу, у нас висит таск – нужно контракт с Гуглом закрыть. У тебя какой статус по этому вопросу?
Алексей: Я чё-то делал его, делал, а потом понял, что пипец тяжело идет. Кажется, вся эта бюрократическая работа реально не про меня. Мне её очень сложно делать. Прям через силу, понимаешь? И чё-то я до сих пор не доделал.
Света: Блин, понимаю. Я тоже не люблю. Я так тебя вообще понимаю. Ненавижу эти бумажки. Мне самой надо сейчас налогами заняться. Просто не представляю. Всё время откладываю это. Может, давай я налогами займусь, а ты всё-таки сделаешь контракт с Гуглом? Как-то так по-честному будет.
Алексей: Блин, Свет...Вообще тяжело, понимаешь? Сложно очень. Я сажусь и прямо руки опускаются. Не могу этим заниматься. Может, ты кого-нибудь наймём?
Света: Ты же понимаешь, что сколько мы людей нанимаем, так тяжело с ними...Они же не такие умненькие и классненькие как ты. Ты можешь очень быстренько и сразу хорошо сделать. Сейчас мы кого-то наймем, люди такие тяп-ляп, и нам же потом переделывать. Давай чуть-чуть напрягись на полчасика.
Алексей: Блин, так тяжело идет. Прям тяжело-тяжело.
Света: Потом в баньку сходишь, попаришься.
Алексей: В баньку?
Света: Такое всё напряжение уйдет. Классно будет.
Алексей: Блин, можно и поработать через силу. Хер знает. Попробую ещё разочек.
Света: Кайф! Жду тогда результата.
Алексей: Давай…
В примере выше Алексей пытался дать Свете знать, почему он не сделал и не хочет делать задачу, но Света настаивала и таки убедила его взяться за неё опять. В конце разговора Алексей чувствовал фрустрацию, потому что согласился на то, что делать не хотел. В примере ниже Алексей проговорил свою проблему и продолжал возвращаться к ней опять и опять, несмотря на то, что Света не воспринимала её всерьез. В результате ему удалось отказаться от выполнения задачи и договориться со Светой выполнить её вместе. Потребности обоих были закрыты.
Света: Лёшечка, привет. Пятница уже, вечер, но я просмотрела все наши таски, которые мы на этой неделе сделали, и контрактик наш с Гуглом висит с прошлой недели. Как вообще по статусу там?
Алексей: Есть проблемка. Буду честен. Не хочется мне очень его делать. Сажусь за него и руки опускаются. Чувствую, что не моё это. Может, мы как-то решим этот вопрос/ Наймем кого-то?
Света: Понимаю-понимаю. Тоже терпеть не могу все эти документики. Давай я налогами займусь, а ты немножечко тоже напряжешься и займешься контрактом? Мы же команда.
Алексей: Свет, я бы рад сказать тебе да, но дело в том, что есть какая-то внутренняя часть, которая феноменально не хочет этим заниматься. Я бы поискал другой способ решения.
Света: Какие способы решения, Лёш? Полчасика сделать и все будет нормально. Эти способы решения, ты же знаешь, это делегирование кому-то, но это не работает с такой информацией. Пока мы человека найдем, пока мы ему скажем, че делать, пока он сделает какую-то хрень, пока мы проверим. Плюс пять пунктов для нашей работы. А сейчас мы можем это сделать быстрой и малой кровью.
Алексей: Такое ощущение, что ты хотела бы, чтобы я продолжил заниматься тем, что, как я уже сказал, мне совершенно неприятно. Я думаю, что я не лучший человек для того, чтобы это делать.
Света: Слушай, так ли тебе действительно неприятно? Многие вещи в жизни неприятны.
Алексей: Я понимаю, но я же описываю, что есть потребность, и она заключается в том, чтобы заниматься деятельностью, которая больше похожа на мою работу. Помнишь, что моя роль вообще никак не связана с контрактами? Обычно юрист нанимается на такую работу.
Света: Да, я помню, но тут как-то маленькая задачка – один раз сделать. Я понимаю, что нам нужен юрист. Я готова его поискать. На следующей неделе начинаю. Но чисто закрыть эту задачу, мне кажется, вполне корректно.
Алексей: либо привлечь кого-то со стороны, либо вдвоем сесть и пройтись. Может, так будет лучше, но если честно, я бы не хотел это дальше брать на себя, потому что просто не получается.
Света: Я, конечно, очень этим расстроена, но, видимо, нет смысла дальше напирать на тебя. Ты че-то отталкиваешь постоянно все мои увещевания.
Алексей: Свет, дело не в том, что я отталкиваю. Дело в том, что у меня есть противоречивое чувство, когда я это делаю, и я спешу тебе о нём сообщить. У меня есть потребность больше делать работы, которая непосредственно связана с моей ролью в компании. Я хотел бы сообщить тебе об этих двух вещах, и мы с тобой можем поискать какие-то варианты, как это можно делать.
Света: Ну, давай. Чё делать?
Алексей: Я предлагаю вдвоём засесть за эту задачу, пробрейнштормить и тут же это сделать. Тем более, видишь, у тебя классно получается с документами, а у меня – с креативом.
Света: Ненавижу документы, но ладно, я вижу, что ты сам делать не будешь. Давай сделаем вместе.
Алексей: Но ты согласна, что это хорошее решение в наши сроки?
Света: Я думаю, что да, это норм решение.
Алексей: Окей, а там и юриста найдём.
Света: Ок, договорились. Давай садиться!
Алексей: Давай.
Домашка
Рассмотрите, какие темные проявления в общении могут вас окружать со стороны других людей в вашей жизни. Опишите, в чем они заключаются. Что бы вы могли сделать в следующий раз?
Термины к урокам третьей недели
ТЕСТ
Как вы усвоили уроки третьей недели
Узнайте, как хорошо вы усвоили знания и навыки третьей недели курса
| Начать |
Как выйти из треугольника драмы?
| Дальше |
| Проверить |
| Показать результат |
К чему может привести выход из треугольника драмы?
| Дальше |
| Проверить |
| Показать результат |
Что можно делать при столкновении с тёмными проявлениями в коммуникации?
| Дальше |
| Проверить |
| Показать результат |
Что из нижеперечисленного НЕ входит к концепцию шести базовых языков любви?
| Дальше |
| Проверить |
| Показать результат |
При каком стиле привязанности люди склонны создавать «эмоциональные качели»: они то хотят близости, то боятся её и отдаляются от партнеров?
| Дальше |
| Проверить |
| Показать результат |
Что-то пошло не так
Похоже, не все уроки курса удалось впитать в полной мере. Попробуйте пройти эту неделю еще раз
| Пройти еще раз |
Неплохо!
Хорошие результаты, многие ответы верные!
| Пройти еще раз |
Супер!
Похоже, вы хорошо разобрались в уроках и доп. материалах. Так держать.
| Пройти еще раз |
Предыдущая страница
Потребности, конфликты, эмпатия к себе
Следующий модуль
Знакомства, обратная связь, сообщества