Запись первого звонка 2 сентября.

1. Часто недоговоренности и мискоммуникация возникают из-за того, что люди общаются на разных уровнях.

2. Согласно американскому психологу Гэри Смалли, есть шесть уровней коммуникации в отношениях. Они перечислены от более низкого к более высокому:

• Болтовня (small talk)
• Обмен фактами
• Мнения
• Чувства
• Потребности
• Убеждения, верования

2. Чтобы привести общение в норму, стоит отметить, на каком уровне проходит беседа, и либо поравняться с собеседником, либо пригласить его поменять уровень. Например, часто конфликт возникает, когда люди переходят от обмена фактами («ты опоздал») к мнениям («ты фиговый партнер, потому что постоянно опаздываешь»).

3. Для более личных обсуждений, уровень следует повышать. Так проявляется личная заинтересованность в решении вопроса, аутентичность и открытость.

4. В каких-то рабочих задачах уровень стоит понизить — вместо мнений вернуться к обсуждению фактов. Так проявляется профессионализм.

5. Уровни разговора — важный базовых инструмент, который можно использовать в личных и профессиональных разговорах. Для начала, стоит научиться замечать, на каком уровне идет общение, особенно в сложных разговорах.

Для Алексея аутентичность – это состояние, в котором человек осознает, что происходит, и при этом остается максимально честен с собой. Он не манипулирует, не прогибается и наоборот не пытается быть авторитетом, не играет в интеллектуальные игры. Такой человек по максимуму говорит как есть, и так и живет.

Многие техники выхода из сложных ситуаций с другими людьми основаны на том, чтобы соединиться с честной частью себя и сказать как есть. Люди – не дураки, и они понимают, когда вы от них чего-то хотите и применяете манипуляции, жалость и так далее. Обычно люди классно реагируют на аутентичность и тоже стараются быть аутентичными.

Аутентичность не раз помогала Алексею в сложных беседах, переговорах и личных отношениях. Многие отношения были спасены благодаря честным и аутентичным разговорам.

А для Светы аутентичное общение – это также отсутствие манипуляций и полная честность с собой. Когда вы заходите в отношения, не потому что вам что-то нужно от человека получить, и любые средства хороши, а потому что вы цените этого человека, ваше общене и себя. Когда вы можете разобраться с любым конфликтом так, чтобы и вам, и другому человеку было комфортно.

Зачем нужны уровни коммуникации?

Скорее всего, каждый из вас сможет вспомнить ситуацию, в которой вы как будто говорили с человеком на разных языках, и разговор вообще не клеился, хотя там у вас была одна и та же. И Алексей, и Света часто с таким сталкивались. Обычно так бывает, когда мы говорим на разных уровнях коммуникации.

История:

Света и её муж довольно сильно отличаются друг от друга в плане отношения к бытовухе. Света считает, что она не должна занимать много времени, и её не парит сборище грязной посуды, оставленной на ночь, но мужа Светы это бесит. По началу он ей об этом говорил и объяснял, что ему важно, чтобы вокруг были порядок и чистота. Но Света воспринимала это как наезд на себя. Ей казалось, что муж говорил ей, что она плохая хозяйка, жена, мать, дочь.

Ещё история:

За последние несколько лет Алексей сильно наладил свою коммуникацию с родителями, но до этого у них было довольно много таких разговоров, в которых он рассказывал о своей жизни, мнениях, планах и чувствах, а они в ответ говорили ему о том, что и как он должен делать. Скорее всего, с этим сталкивались многие. В таких ситуациях Алексей чувствовал себя маленьким мальчиком, которого не поняли и не услышали. Долгое время у него не получалось вывести такие разговоры в нужное росло. Потом он понял, что проблема была как раз в разных уровнях.

Теория

Есть пирамида потребностей Маслоу, благодаря которой мы понимаем, что если не закрыты ваши базовые потребности, вы не можете думать обо всем остальном. И примерно так же можно думать про коммуникацию. Если вы находитесь на более высоких уровнях коммуникации и общаетесь с людьми на более низких, вы будете сталкиваться дискомфортом и мискоммуникацию. Высокий и низкий в данном контексте – это не хорошо и не плохо, это просто абстрактные уровни.

Американский психолог Гэри Смалли десятки лет изучал отношения в парах и на основе этого сформулировал гипотезу про шесть уровней коммуникации. Они перечислены от более низкого к более высокому:

– Болтовня (small talk)
– Обмен фактами
– Мнения
– Чувства
– Потребности
– Убеждения, верования

Болтовня (small talk) – это разговоры про погоду, завтрак и выходные. Это акт вежливости и установка контакта. Этим навыком полезно владеть. И хотя некоторые считают его неаутентичным, Алексей с этим не согласен. Важно уметь базово очертить, что вы доброжелательны.

Обмен фактами – это проговаривание того, с чем нереально спорить. Например, Алексей – человек, дизайнер, ведущий подкаста, со-автор этого курса. Обмен фактами – это круто, это обмен информацией о том, что и когда произошло. На этом уровне нет мнений.

Мнения – это уровень, на котором вы начинаете давать событиям свою интерпретацию. Например, "мне кажется, что этот человек хороший". Сплетни – это типичное мнение. Обычно они сочетают в себе факт, личные наблюдения и установки. Алексею кажется, что очень многие разговоры происходят на уровне мнений. Споры – это чаще всего конфликт разных мнений, поэтому из них сложно выходить.

Чувства – это уровень, для которого необходимы готовность, открытость, осознанность и понимание того, что именно вы чувствуете. Алексей часто спрашивает своих коучинговых клиентов про умение обозначать своих чувства в моменте. Многие говорят, что это проблема. Обычно они чувствуют, что в разговоре что-то не так, но не могут сказать, что именно.

Например, я обижен, потому что этот человек отозвался обо мне в неприятном для меня ключе. Говорить на уровне чувств можно, если оба человека понимают, что именно они чувствуют, могут услышать друг друга и понять, что чувствует другой, а для этого нужна эмпатия.

Потребности – это понимание того, что именно вам нужно, что вы не получаете и почему вы испытываете определенные чувства. Например, когда вычувствуете обиду, часто есть потребность в том, чтобы вас не критиковали, и вы были в безопасности.

Эмоция – обида, а потребность – безопасность. Умение различать одно от другого понадобится для аутентичнойной коммуникации. Мы не можем быть аутентичными, не понимания чувств и потребностей.

Как понимать чувства и потребности? Дальше будут отдельные уроки о том, как быть в контакте со своими эмоциями и потребностями. Существуют универсальные списки и того, и другого, на которые удобно смотреть, чтобы понять, что происходит и как-то это охарактеризовать.

Убеждения, верования – это уровень, на котором обычно ведутся разговоры о религии или политике. Переубедить верующего человека невозможно. Он просто верит и всё. Алексей вспоминает Ричарда Докинза, который первую половину жизнь посвятил изучению генов, а вторую – популяризации науки. Он решил специализироваться на том, чтобы переубеждать религиозных людей и доказывать им важность научного подхода. Когда человек находится на уровне своих убеждений и верований, он находится за гранью фактов, из-за этого факты на него не действуют.

Если пример с религией кажется слишком абстрактным, можно вспомнить примеры людей из повседневной жизни, которые просто верят во что-то, и им все равно.

Как уровни коммуникации могут помочь?

Для того, чтобы разговор был более аутентичным и продуктивным, для начала стоит понять, на каких уровнях находитесь вы и ваш собеседник, а потом решить, нужно ли вам спускаться на уровень собеседника или предложить ему подняться на ваш. Обе стратегии могут работать.

Например, вы с клиентом обсуждаете макет сайта. Он считает, что дизайн – гавно, а вы считаете, что вы хорошенько постарались. Вместо обсуждения мнений, вы можете обсудить факты – что из этого сайта делает его нелицеприятным для клиента. Таким образом, вы переходите на уровень пониже и помогаете себе закончить этот разговор гораздо быстрее.

В другой ситуации вы можете наоборот пойти не вниз, а вверх и поговорить чуть более личные вещи. Например, вы хотите поговорить о том, как вы проводите досуг, но ваше мнение сильно отличается от мнения вашего собеседника. И вместо того, чтобы спускаться вниз на уровень фактов, вы решаете пойти вверх и поговорить о чувствах, которые говорят вам, что вы раздражены. Оказывается, вы мало спали и не готовы вести этот разговор.

Чувства могут быть связаны с тем, что человек не чувствует себя услышанным и понятым. Тогда вы понимаете, что он испытывает чувство незащищенности и можете дать ему пространство, чтобы высказаться, пока вы помолчите и послушаете. Это честный способ разрешить разговор.

Если подытожить, с помощью понижения или повышения уровне коммуникации можно разобраться с недопониманием, трением, конфликтом.

Ниже транскрипты двух демонстраций. Первый раз Света и Алексей общаются о чем-то без применения навыков аутентичного общения. Второй раз — используя навыки из этого урока.

Света: Лёш, мы с тобой сегодня сели записывать первый урок...

Алексей: Привет, Свет!

Света: Да, привет через 15 минут после того, как мы договорились начать.

Алексей: Извини, я немножко опоздал.

Света: А тебе не кажется, что ты каждый раз опаздываешь?

Алексей: Каждый раз – это преувеличение.

Света: И мы начинаем попозже. Я уже даже сама начала опаздывать, потому что я знаю, что ты не придёшь вовремя.

Алексей: Да чё ты гонишь на меня? Я пришёл записывать, а ты начинаешь...

Света: Мне кажется, ты несерьёзно к этому относишься.

Алексей: А мне кажется, ты меня постоянно критикуешь.

Света: Мне кажется, для тебя это как хобби какое-то. На работу ты, наверное, вовремя приходишь.

Алексей: Ты же знаешь, что меня уволили. Зачем ты по больному опять?

Света: Мне кажется, тебе надо подумать над своим поведением.

Алексей: Подумать? Как в садике воспиталка. Ты меня еще в угол поставь.

Света: Мне кажется, мы с тобой сегодня ничего не запишем. У меня уже и настроения нет, и времени тоже. Ты, может, думаешь, что я домохозяйка, которая сидит дома и ничего не делает, но вообще-то у меня дела есть.

Алексей: Не хочешь – не будем. Мне не больше всех это надо.

Света: Ах, тебе не надо?!

Алексей: Это не то, что я сказал.

Света: Окей...

Алексей: Давай ты подумай, и я подумаю.

Света: Я подумаю, Лёш.

Алексей: О чём ты подумаешь?

Света: Я знаю, о чём мне подумать.

Алексей: Как-то не складывается у нас беседа сегодня. Я, пожалуй, пойду.

Света: Ага, иди давай.


В примере ниже Алексей перевел разговор на уровень фактов, а потом они со Светой обсудили опоздания и выразили их так, чтобы можно было понаблюдать со стороны.


Света: О, Лёш, привет!

Алексей: Здорова, Света.

Света: А я думала, ты не придешь, и уже Зум закрывала.

Алексей: Да, опоздал. Прости, пожалуйста.

Света: Тебе не кажется, что ты каждый раз опаздываешь, и у нас не случается запись охрененное количество раз?

Алексей: Я вижу, что нам с тобой надо обсудить некоторые факты, связанные с моим опозданиями опозданиями. Я точно знаю, что за последний год я опаздывал на запись раза три. Ты согласна с этим?

Света: Три? Да, может, четыре даже.

Алексей: Да, четыре раза. При этом мы записали с тобой 28 эпизодов, то есть я опаздываю один раз из восьми-девяти. Помнишь, как люди опаздывали, когда ты работала в креативном агентстве? Каждый день, на каждую встречу.

Света: Да, было такое.

Алексей: Ну, вот! Я думаю, если опаздываешь не чаще, чем 10%, это нормально. Давай установим для себя такой лимит? 10% опозданий – это ок, а если больше, то надо поговорить.

Света: То есть, мы устанавливаем этот уровень в 10% и для тебя, и для меня?

Алексей: Ну, да. Если больше опозданий, чем какой-то уровень нам, наверное, действительно стоит сесть и обсудить, можно ли что-то сделать дисциплинарно.

Света: Звучит логично. Я как-то забыла, что остальные 28 раз ты пришёл. Просто мне показалось, что ты прям каждый раз опаздываешь, но мы записали в срок очень много эпизодов.

Алексей: Класс! Спасибо, Света. Очень технично мы всегда с тобой работаем и всегда по делу. Я это очень ценю.

Света: Начнём записывать?

Алексей: Давай.


А в этом случае Алексей и Света перешли с уровня мнений сначала на уровень чувств, а потом – на уровень потребностей.


Света: Лёш, ну че? 15 минут тебя жду.

Алексей: Прости, Свет. Привет!

Света: Опять? 365 дней в году я тебя жду как Хатико.

Алексей: Рад тебя видеть, Свет. Я чувствую, что ты расстроена моим опозданием.

Света: Вообще да. Я расстроена и чувствую себя так, словно это только мне надо.

Алексей: Чувствуешь себя немного оставленной и обиженной, похоже.

Света: И есть почему. Ты не приходишь и ты как бы говоришь, что я и наш подкаст – не твой приоритет. Ты зависаешь на каких-то других делах, а я чувствую себя как брошенка.

Алексей: То есть ты чувствуешь себя оставленной и брошенной из-за того, что я опаздываю? Правильно я тебя услышал?

Света: Да, всё так.

Алексей: Неприятное чувство. Я его тоже испытывал. Надо сказать, чувствовать себя брошенным или оставленным в контейнере неуважения к своему времени — это реально обидно.

Света: Очень обидно!

Алексей: Понимаю тебя. Прости, пожалуйста. Я не хотел заставить тебя так себя чувствовать. У меня есть уважительная причина, но я могу даже их не рассказывать. Я действительно виноват, и прошу у тебя прощения.

Света: Вообще мне хотелось бы испытывать поменьше таких обид в жизни. Тем более, мне кажется, мы можем их как-то избежать. Может, договоримся?

Алексей: Да, если ты говоришь, что у тебя есть чувство оставленности, наверное, мне стоит заранее тебе писать, чтобы ты понимала, что я не забыл, и что мне важна наша запись. Просто иногда есть какие-то личные обстоятельства или пробки, и поэтому я опаздываю. Я просто по умолчанию думаю, что 15 минут это окей, но теперь я понимаю, что мне нужно заранее об этом написать.

Света: Да, это было бы круто, потому что я так не думаю и каждый раз, когда я жду, я думаю: ну вот, опять не пришёл. Если ты будешь заранее говорить, мне кажется, такого чувства у меня не возникнет.

Алексей: Конечно! Если сообщение за 15 минут до начала эфира заставит тебя чувствовать себя лучше, я готов. И попрошу тебя о том же, если вдруг ты не можешь вовремя начать.

Света: Супер! Давай об этом и договоримся.


Есть ощущение, что с фактами можно быстрее расправиться, но с чувствами и потребностями разговор становится глубже. Важно учитывать то, что не во всех контекстах уместно исследовать внутренний мир. Иногда нужно просто решить какой-то вопрос. И вместо обид и мнений, разложить все факты, понять, что устраивает, а что нет, и двигаться дальше. Общение про чувства и потребности по умолчанию подразумевает большую открытость с вашей стороны и готовность со стороны собеседника. Это лучше подходит для личных отношений.

Света заметила, что на уровне мнений очень хочется обобщать и гиперболизировать. Например, что человек что-то делает всегда или не делает никогда. Прямо как в песне у Киркорова. Алексею кажется, что именно так и возникает драма, когда мы активно смешиваем факты и непроработанные мнения, и не говорим как есть. В результате получается мешанина, из которой сложно вытащить человека на уровень адекватной коммуникации.

Также Света заметила, что на уровне мнений мы наблюдаем и говорим о другом человеке, а когда мы переходим на уровень чувств, мы обращаем больше внимания на себя и на свои чувства, а значит, можем проговорить, что нам обидно и что именно. Алексей с этим согласен и подчеркивает, что на уровне мнений легко спорить с мнениями, потому что они у каждого свои, а на уровне фактов, как и на уровне чувств, спорить сложно.

В течение недели поизучайте, на каких уровнях проходят важные разговоры в вашей жизни: с родными, близкими, коллегами, друзьями. Посмотрите на особенно сложные и токсичные темы с определенными людьми — на каких уровнях вы общаетесь?

Сделайте дубликат миро-доски с домашними заданиями и заполните там Домашку №1 в течение недели. Обсудите результаты с напарником на созвоне

1. Если собеседник неадекватен, это не значит, что и вы должны быть на его уровне.

2. Ключ к адекватной коммуникации — проговаривать свои чувства, которые возникают в разговоре.

3. Для того, чтобы проговаривать свои чувства, первым делом нужно научиться их различать. Отличный способ начать замечать эмоции — вести дневник или отмечать про себя: «что я делал — что я услышал — что я почувствовал»

4. Вторая часть: создать план действий, когда возникают определенные эмоции, например, гнев или раздражение. Пример такого плана: проговаривать свои эмоции в разговоре. Для собеседника может быть новостью, какие эмоции вы испытываете и как разговор влияет на вас.

5. В таких разговорах стоит избегать обобщений (все, никто, везде, нигде, всегда, постоянно, никогда, каждый и т.п.) и местоимений (ты, вы, они, мы). Вместо этого попробуйте строить «Я-сообщения» — из позиции от первого лица. Например: «Я чувствую раздражение и понимаю, что не могу сейчас продолжить разговор» (вместо: «Ты меня бесишь, никогда больше буду с тобой говорить»)

6. Постепенно внедряйте практику замечания и называния эмоций в свое общение и посмотрите, как меняется степень адекватности разговора.

Свету никто никогда так не бесил, как её дядя Миша, брат отца. Он любил доказывать, что черное – это белое, а белое – это черное. Сам от этого кайфовал, а остальных нереально раздражал. Когда-то Свете было важно с ним спорить, но все закончилось тем, что она перестала с ним общаться, потому что это общение выжимало из неё все жизненные соки. В результате, ей стало ощутимо спокойнее после того, как она прекратила поддерживать отношения с ним только потому, что у них есть капля общей крови.

Что делать, когда человек вызывает сильные эмоции?

Для Алексея важно понимать, что он может выйти из разговора, который ему не нравится, или разобраться с тем, какие эмоции он чувствует и довериться тому, что они возникают не просто так. Есть люди, которых он может слушать спокойно 10 минут, но потом они вдруг начинают показывать, какие они ох*енно классные и насколько они во что-то врубаются или какие у них связи. Начинается гонор, который не несет никакой ценности, кроме повышения самооценки этого человека. В какой-то момент такие разговоры стали Алексею неинтересны, и он начал говорить: «Слушай, давай сменим тему» или «Мне это неинтересно. Я пошёл». То есть, он озвучивал свою позицию и прекращал то, что его не устраивало.

Теория

В семье есть такой вариант, как отказаться от общения с дальним родственником, который не присутствует в твоей жизни на регулярной основе и не имеет для тебя большого значения. Но есть и чуть менее токсичные люди, с которыми при этом приходится периодически общаться. Например, по работе. Как себя вести, если вы видите, что человек неадекватен, но он по каким-то причинам вам нужен для того, чтобы сделать проект или, допустим, это родители или друзья вашего партнера, от которых вы не можете просто так избавиться?

С точки зрения того, чему нас учит коммуникационная теория, нам сперва нужно понимать маркеры, которые возникают. Бесит – это слишком широкая эмоция. Света и Алексей часто говорят про бесяки, но бесяк может быть чем угодно, что некомфортно.

Стоит начать с того, чтобы замечать эмоции. Поначалу можно анализировать их письменно, вести дневник. Записывать туда, что вы делали, что вы услышали от сложного собеседника, что вы чувствовали в этот момент. Всё это поможет хорошенько разобраться в том, какие эмоции возникают.

То есть, что я делал в этот момент, что я слышал и что я чувствовал. Например, я шел по коридору и встретился с Васей, который захотел обсудить со мной проект. Я услышал от Васи, что он считает, что я ленивая скотина. Что я почувствовал? Гамму эмоций. Каких именно? Если это общение, которое вы не можете прекратить, вы выделяете время, чтобы посмотреть на то, что это был за разговор и что вы почувствовали. Алексей считает, что эмоции – это ключ, а отмечание эмоций – как практика.

Второй этап – составление плана, как в таких ситуациях адекватно отвечать и реагировать. Делать можно очень много чего. Во-первых, проговорить человеку, какие вы чувствуете эмоции. Это достаточно высокий уровень коммуникации, которые обсуждались в первом уроке. Вы можете проинформировать человека о том, как это заставляет вас себя чувствовать: «Слушай, когда ты это говоришь, я себя ощущаю таким образом». Для многих людей это новость, потому что они решают другую задачу. Они хотят проект выполнить в срок, показать, какие они умные, как дядя Светы, который пытается всех убедить в том, что он не просто дядя Миша, а умный дядя Миша. Вы вообще не при чем в этой истории, но человек этого не осознает. Когда вы даете ему обратную связь, это заставляет очень многих нормальных людей – у которых есть способность к рефлексии – вернуть себе немножечко адекватности и притормозить.

Во-вторых, можно сказать: «Мне нужно время, чтобы над этим подумать». Или: «Я не могу сейчас с тобой говорить». Что угодно, что дает вам перерыв, потому что очень часто мы совершаем глупые поступки, когда сразу активируем нервную систему и с пылу, с жару начинаем отвечать. Обычно такой разговор приходит в говнище.

Света вспоминает разговоры с дядей Мишей, а они всегда были на каких-то семейных мероприятиях и превращались в говно из-за того, что люди реагировали на него сразу. Теперь Света понимает, что было бы гораздо лучше взять паузу для того, чтобы как-то всё это осознать и прожить. Но вопрос в том, как эту эмоцию, которая в вас уже есть, не выплеснуть на этого человека, а прочувствовать и проанализировать?

Алексей считает, что проживание эмоций – это дело рук самих проживающих, то есть если у Светы неравнодушие к дяде Мише, потому что он спорит, хотя неправ, и, судя по всему, он тролль. А тролля, как мы знаем, кормить не нужно. Последнее, что нужно делать, – это давать им какое-то внимание. Возможно прожить эти эмоции отдельно. Например, сказать: «Слушай, отличная тема. Мне надо подумать над тем, что белое — это чёрное. Я, пожалуй, отойду и обдумаю это». Спокойно прожить свои эмоции, а потом вернуться и поговорить либо об этом, либо о чем-то другом.

Очень часто мы становимся неадекватными, когда переходим на эмоциональный уровень выяснения отношений вместо того, чтобы говорить про факты, про проекты. Такие вещи, с которыми мы обычно уходим в разговоре по работе, например. У нас начинается сильная эмоциональная привязка. Эту эмоцию надо различать и проживать отдельно, а потом сообщать людям обязательно о том, что вы что-то такое чувствуете. Можно специальную какую-то встречу сделать для этого. Необязательно с пылу, с жару коммуницировать.

Ещё один способ сделать общение более адекватным – это замечать местоимения, которые вы используете. Очень часто люди уходят в использование местоимений типа «мы», «они», «ты». «Тыкание» – это очень обидная штука. Вы находитесь в разговоре, а вам человек вместо обсуждения проекта начинает говорить: «Ты не сделал. Ты облажался. Ты зафачил дедлайн. Ты, ты, ты...» Это «тыкание» сразу вводит вас в состояние защиты. Вы начинаете чувствовать себя агрессивно, либо начинаете бояться, что сейчас вас обвинят во всем. То же самое мы делаем с другими, то есть мы начинаем отвечать теми же местоимениями.

Какое-то время Алексею очень не нравилось местоимение «мы». Человек пытается обобщить какую-то группу людей, показать, что это не он так думает, а «мы» – большая группа, которая считает так, а ты считаешь иначе, и мы тебя исключим, если ты не примешь нашу позицию. Антидот к местоимениям, когда вы замечаете, что их становится слишком много, в коммуникационной теории называется «Я-сообщением». Когда вы говорите: «Я чувствую так. Я думаю так. Я проделал такую работу. Я беру на себя ответственность за эту часть проекта».

Убрав все местоимения, кроме Я-сообщения, мы сразу ограничиваем зону ответственности. Во-первых, берем её на себя, но ровно ту, которая относится к нам, а не к какой-то группе, другому человеку и так далее. Мы же не знаем, как там внутри у других людей. Мы понятия не имеем, что внутри черепной коробки у дяди Миши или кого-то еще. Но зато мы очень хорошо понимаем, что у нас в голове, и за что мы можем отвечать. Поэтому Алексей считает, что адекватнее всего отвечать с помощью Я-сообщения.

Света признает, что бывает очень страшно взять на себя такую ответственность, сказать, что она чем-то недовольна. В общении с дядей Мишей ей было гораздо проще говорить, что он достал всю семью, а не конкретно её. Но она понимает, что было бы намного полезнее говорить прямо.

Ниже транскрипты двух демонстраций. Первый раз Света и Алексей общаются без применения навыков аутентичного общения. Второй раз — используя навыки из этого урока.

Алексей: Я давно хотел тебе сказать, что ты меня все время перебиваешь, и меня это сильно парит.

Света: И что теперь? Что в этом такого?

Алексей: Ты перебиваешь меня, даже когда я пытаюсь с тобой поговорить о том, что ты это делаешь.

Света: Да ты говори и всё. Мне кажется, это какая-то патриархальная тема. Женщинам не дают слова сказать.

Алексей: Слушай, а ты со всеми так себя ведешь?

Света: Мы, все девочки, от этого страдаем.

Алексей: Какие девочки? При чём тут это?

Света: Потому что постоянно это происходит. И опять женщина виновата. Сколько можно?

Алексей: Я просто хотел тебе дать обратную связь, а в итоге сексистом стал. Всё, хватит, давай заканчивать этот звонок.

В примере выше Света почувствовала необходимость защищаться, из-за чего разговор быстро стал негативным и перешел в обмен нападениями. В примере ниже Света услышала Алексея и задала ему наводящий вопрос, что позволило ему рассказать больше, а ей – лучше понять суть проблемы и предложить решение, которое будет комфортно обоим.

Алексей: Я давно хотел тебе сказать, что меня сильно парит одна вещь, которая происходит довольно часто. Я что-то рассказываю, а ты начинаешь меня перебивать. Это происходит чуть ли не в каждом нашем подкасте. Понимаешь меня?

Света: Да, понимаю. А что ты при этом чувствуешь?

Алексей: Обиду, наверное.

Света: Если честно, я даже не замечала, что перебиваю тебя. Возможно, я и сама хочу высказаться, и так как ты обычно говоришь много, красиво и долго, наверное, я себя чувствую теневым персонажем. И единственный способ высказаться — это перебить тебя.

Алексей: То есть ты не хочешь специально меня перебивать? Ты хочешь тоже получить внимание?

Света: Да.

Алексей: Хорошо. Тогда мы могли бы более тщательно отмечать, кто когда говорить, чтобы один человек не перетягивал всё внимание на себя. Я готов обращать больше внимания на то, когда я говорю, а когда даю тебе слово.

Света: Здорово. Давай так попробуем. Ты будешь делать для меня паузы, а я постараюсь тебя не перебивать.

Алексей: Супер. Спасибо тебе!

В течение ближайшей недели замечайте для разговоров (особенно непростых): что вы делали, что вы слышали, что вы чувствовали. Заполните Miro-доску. Замечаете ли вы паттерны? Обсудите с напарником или другом.

В течение недели замечайте местоимения (ты, мы, вы, они, он, она) и постарайтесь вместо них формулировать «Я-сообщения». Пример: «Ты опять поздал» → «Я чувствую обиду, когда вижу, что ты опаздываешь».

Границы в общении похожи на реальные границы в мире. Есть граница как линия на карте, а есть реальное ее отстаивание. Так случается, когда страна пересекает границу другой страны: за это будут последствия.

1. Для отстаивания границ сперва нужно начертить свои «линии на карте»: иметь собственное представление по ключевым вопросам (личная жизнь, работа, друзья, родители, дети и т.п.), где находится ваши границы.

2. Границы нужно уметь коммуницировать. В нашей метафоре с картой мира, страны договариваются о том, где на картах находятся линии между странами и объявляют об этом друг другу. При общении с другими людьми необходимо научиться сообщать, где находятся ваши границы: без агрессии, но чётко и доходчиво.

3. Границы необходимо отстаивать, как если бы это были ваши государственные границы. Какие будут последствия? Как вы будете коммуницировать, что вас не устраивает пересечение границ? Готовы ли вы к сложным разговорам? Как вы собираетесь отстоять свою территорию? К кому вы обратитесь в самом крайнем случае?

4. Важно понимать, что единственный человек, ответственный за ваши границы, — это вы сами. Многие люди попросту не понимают, что они пересекают ваши границы или автоматически тестируют их, потому что они так устроены.

5. Отстаивание границы создает одновременно и ответственность, и свободу. Это как две стороны одной монеты — такая ответственность стоит результатов, которые она дает.

Ниже транскрипты двух демонстраций. Первый раз Света и Алексей общаются без применения навыков аутентичного общения. Второй раз — используя навыки из этого урока.

1. Выберите три-четыре области жизни (например: романтические отношения, семья, коллеги, родители, дети, друзья)

2. Для каждой области напишите: а) что вы готовы делать, б) что не готовы делать и в) где пролегает граница.

3. Для каждой области сформулируйте, как вы будете коммуницировать и защищать свою границу, если она будет нарушена, не важно, случайно или намеренно.

4. Обсудите на ближайшем звонке с напарником или другом.

Очень полезная штука для курса — Словарь терминов для каждого из уроков. Пользуйтесь на здоровье!