Запись первого звонка от 11 января.

1. Часто недоговоренности и мискоммуникация возникают из-за того, что люди общаются на разных уровнях.

2. Согласно американскому психологу Гэри Смалли, есть шесть уровней коммуникации в отношениях. Они перечислены от более низкого к более высокому:

• Болтовня (small talk)
• Обмен фактами
• Мнения
• Чувства
• Потребности
• Убеждения, верования

2. Чтобы привести общение в норму, стоит отметить, на каком уровне проходит беседа, и либо поравняться с собеседником, либо пригласить его поменять уровень. Например, часто конфликт возникает, когда люди переходят от обмена фактами («ты опоздал») к мнениям («ты фиговый партнер, потому что постоянно опаздываешь»).

3. Для более личных обсуждений, уровень следует повышать. Так проявляется личная заинтересованность в решении вопроса, аутентичность и открытость.

4. В каких-то рабочих задачах уровень стоит понизить — вместо мнений вернуться к обсуждению фактов. Так проявляется профессионализм.

5. Уровни разговора — важный базовых инструмент, который можно использовать в личных и профессиональных разговорах. Для начала, стоит научиться замечать, на каком уровне идет общение, особенно в сложных разговорах.

В течение недели поизучайте, на каких уровнях проходят важные разговоры в вашей жизни: с родными, близкими, коллегами, друзьями. Посмотрите на особенно сложные и токсичные темы с определенными людьми — на каких уровнях вы общаетесь?

Сделайте дубликат миро-доски с домашними заданиями и заполните там Домашку №1 в течение недели. Обсудите результаты с напарником на созвоне.

Миро-доска: https://miro.com/app/board/o9J_lZkDvK4=/

1. Если собеседник неадекватен, это не значит, что и вы должны быть на его уровне.

2. Ключ к адекватной коммуникации — проговаривать свои чувства, которые возникают в разговоре.

3. Для того, чтобы проговаривать свои чувства, первым делом нужно научиться их различать. Отличный способ начать замечать эмоции — вести дневник или отмечать про себя: «что я делал — что я услышал — что я почувствовал»

4. Вторая часть: создать план действий, когда возникают определенные эмоции, например, гнев или раздражение. Пример такого плана: проговаривать свои эмоции в разговоре. Для собеседника может быть новостью, какие эмоции вы испытываете и как разговор влияет на вас.

5. В таких разговорах стоит избегать обобщений (все, никто, везде, нигде, всегда, постоянно, никогда, каждый и т.п.) и местоимений (ты, вы, они, мы). Вместо этого попробуйте строить «Я-сообщения» — из позиции от первого лица. Например: «Я чувствую раздражение и понимаю, что не могу сейчас продолжить разговор» (вместо: «Ты меня бесишь, никогда больше буду с тобой говорить»)

6. Постепенно внедряйте практику замечания и называния эмоций в свое общение и посмотрите, как меняется степень адекватности разговора.

В течение ближайшей недели замечайте для разговоров (особенно непростых): что вы делали, что вы слышали, что вы чувствовали. Заполните Miro-доску. Замечаете ли вы паттерны? Обсудите с напарником или другом.

В течение недели замечайте местоимения (ты, мы, вы, они, он, она) и постарайтесь вместо них формулировать «Я-сообщения». Пример: «Ты опять поздал» → «Я чувствую обиду, когда вижу, что ты опаздываешь».

Миро-доска: https://miro.com/app/board/o9J_lZkDvK4=/

Границы в общении похожи на реальные границы в мире. Есть граница как линия на карте, а есть реальное ее отстаивание. Так случается, когда страна пересекает границу другой страны: за это будут последствия.

1. Для отстаивания границ сперва нужно начертить свои «линии на карте»: иметь собственное представление по ключевым вопросам (личная жизнь, работа, друзья, родители, дети и т.п.), где находится ваши границы.

2. Границы нужно уметь коммуницировать. В нашей метафоре с картой мира, страны договариваются о том, где на картах находятся линии между странами и объявляют об этом друг другу. При общении с другими людьми необходимо научиться сообщать, где находятся ваши границы: без агрессии, но четко и доходчиво.

3. Границы необходимо отстаивать, как если бы это были ваши государственные границы. Какие будут последствия? Как вы будете коммуницировать, что вас не устраивает пересечение границ? Готовы ли вы к сложным разговорам? Как вы собираетесь отстоять свою территорию? К кому вы обратитесь в самом крайнем случае?

4. Важно понимать, что единственный человек, ответственный за ваши границы, — это вы сами. Многие люди попросту не понимают, что они пересекают ваши границы или автоматически тестируют их, потому что они так устроены.

5. Отстаивание границы создает одновременно и ответственность, и свободу. Это как две стороны одной монеты — такая ответственность стоит результатов, которые она дает.

1. Выберите три-четыре области жизни (например: романтические отношения, семья, коллеги, родители, дети, друзья)

2. Для каждой области напишите: а) что вы готовы делать, б) что не готовы делать и в) где пролегает граница.

3. Для каждой области сформулируйте, как вы будете коммуницировать и защищать свою границу, если она будет нарушена, не важно, случайно или намеренно.

4. Обсудите на ближайшем звонке с напарником или другом