1. Для более гармоничных разговоров с партнером, хорошо понимать, как лучше всего и вы и он/она вспринимаете романтические разговоры.

2. Шесть базовых языков любви — это физический контакт/касание, время вместе, забота, подарки, похвала/одобрение, личное пространство.

3. Понимая, какие языки у вас и у вашего партнера, вы можете более тонко сонастроиться и коммуницировать любовь, заботу и привязанность.

4. Другой важный аспект гармоничных отношений — понимание своего стиля привязанности и стиля привязанности партнера.

5. Общение в паре можно настроить в разы лучше, если и вы и партнер понимаете ваши стили привязанности и языки любви. Но для этого требуется открытость со стороны партнера.

Алексей заметил, что когда в паре что-то идет не так, есть два наиболее распространенных сценария: либо вы скрываете свое неудовлетворение, либо превращаете любое взаимодействие в поиск виноватых. И то, и другое сильно портит отношения. Но есть и вариант развития, когда людям удается отказаться от замалчивания или обвинений.

В прошлом у Алексея были отношения с очень милой девушкой, к которой у него было непрекращающиеся претензии. Он возмущался, а она честно пыталась проанализировать ситуацию и понять, что не так. Алексей же продолжал быстро формировать суждения и нападал. Теперь он не помнит, что именно его не устраивало. Скорее всего, причины были незначительными, но тогда они создавали ощутимую турбулентность.

Света наоборот очень долго молчала из-за страха нанести вред отношениям или даже разрушить их. Она представляла их в виде хрустальной вазы, которую очень легко уронить со стола и разбить. Но накопление невыраженных эмоций и потребностей приводило к тому, что эта ваза падала не просто со стола, а с девятого этажа.

Например, Света не говорила, когда чувствовала себя слишком уставшей для того, чтобы после работы ехать в ночной клуб. Она не хотела этого, но убеждала себя в обратном, считая, что это очень важно для её партнера.

В какой-то момент Света осознала, что отношения не были вазой, а она сама была их равноправной участницей. Она сделала вывод, что не стоит замалчивать свое недовольство, а лучше – по возможности его проговаривать. И рассталась с молодым человеком, с которым испытала первую большую любовь.

Существует теория взрослой привязанности, которая была развита на основе теории детской привязанности. Её суть в том, что то, как дети привязываются к своим родителям в детстве, очень сильно определяет их когнитивные и эмоциональные способности.

Психологи выделяют четыре типа взрослой привязанности:

• надёжный (когда самодостаточные люди ценят себя и другого человека; они выстраивают сбалансированные и прочные отношения);
  
• тревожный (когда люди недооценивают себя и переоценивают партнера; у них есть склонность к созависимости, они ищут подтверждения собственной значимости);
  
• избегающий (когда люди считают себя совершенно самодостаточными и хотят полный иммунитет от чувств и переживаний; у них есть страх уязвимости, поэтому они держатся на дистанции);
  
• тревожно-избегающий (когда люди то хотят близости, то боятся её и отдаляются от партнеров; в таких отношениях присутствуют эмоциональные качели).
  

Сейчас Света осознает, что в отношениях, которые она описала чуть раньше, у неё был тревожный тип привязанности. Она воспринимала жертвование собой и своими интересами ради любви как подтверждение её чувств, которого заслуживал её партнер.

Алексей определяет свой тип привязанности в период из его личного примера как избегающий. Он описывает его так: сильный и волевой, но не проявляющий близких чувств и привязанностей.

У слова привязанность есть ложная негативная коннотация, но привязанность не равна зависимости!

Есть разные способы проявлять чувства в отношениях и давать вашему партнеру знать, что вы о нем заботитесь. Методика психолога Гэри Чепмен – один из них.

В основном, Чепмен работал с парами и обратил внимание на то, что они по-разному проявляли и запрашивали любовь. В результате он выделил 5 языков любви:

• одобрение (похвала, подбадривание, позитивная оценка действий партнера);
  
• время вместе (осознанная активность и коммуникация);
  
• подарки (кому-то нравится их получать, кому-то дарить, а кому-то они безразличны);
  
• физический контакт (для кого-то это важное подтверждение того, что их любят);
  
• помощь (проявление любви через дела или, например, деньги).
  

Понимание того, какой язык любви у вас и вашего партнера, позволяет проще и чаще достигать win-win ситуации в ваших отношениях.

Обычно мы принимаем и показываем любовь с помощью разных языков.

Ученые выяснили, что физический контакт – это не только язык любви, но и базовая потребность, которая в разной степени есть вообще у всех.

Новый язык любви – пространство для партнера, в котором он или она нуждается. Когда вы даете второму человеку возможность побыть одному и провести время именно так, как хочется. Современные психологи упоминают его довольно часто как возможное расширение модели Чепмена.

Несмотря на популярность и возможную "заезженность" языков любви, Света продолжает видеть в них пользу и находить в разных ситуациях моменты, в которых она могла бы применить их лучше или точнее попросить о желаемом.

Если говорить о языках любви для принятия любви, Алексей предпочитает одобрение, физический контакт и личное пространство. Света предлагает считать физический контакт и личное пространство как основу вообще всего. А сама еще очень любит получать подарки.

Спрашивайте своего партнера о том, что он или она чувствует в разных ситуациях. Это поможет вам разобраться и правильно скорректировать своё поведение.

Важно понимать свой тип привязанности и тип привязанности вашего партнера, а также ваши языки любви. И помните о том, что типы привязанности актуальны не только для романтических отношений, но и для любых близких отношений.

В домашней работе вам предстоит поизучать свои языки любви и языки любви своего партнера (или близкого человека, если партнера в данный момент нет). Расположите языки любви по трем категориям: важно, средне и неважно.

Миро-доска: https://miro.com/app/board/o9J_lZkDvK4=/