- Выплюнул три зуба на бетон, дальше ногу в живот, пиджачки прихватили, и о обо мне забыли, кровь наполнила рот, вот и все, приплыли. Как тебе?

- Отлично, погнали. Привет, это подкаст Но вы держитесь, с вами Света Шедина и Алексей Иванов.

- Наш подкаст – это такая смесь коучинга, дизайн мышления и обсуждения того, что твориться в мире через призму тех вещей, которые нас бесят, потому что наши эмоциональные всплески отражают то, с чем мы имеем дело, это дух времени. И мы как-то пытаемся на него ответить и красиво сформулировать, что с этим духом времени можно делать.

- А ты знаешь, какая у нас сегодня тема, Алексей?

- Да, мне прислал мой ответственный редактор незадолго до выпуска тему. И тема такая – мнения людей.

- Да, мнения людей и бесит то, что каким бы самодостаточным человек по жизни ни был, мнения людей все равно волнуют. И больше всего в этом бесит то, что волнует мнение людей, на которых тебе в принципе все равно. И еще бесит мнения необоснованные этих людей. И сегодня мы на счет этого поболтаем, обоснованно поболтаем. В первую очередь я хотела бы поблагодарить всех людей, которые присылают нам бесяки, они у нас копятся, мы их распределяем по кластерам, чтобы набрать нормальное количество бесяков, чтобы сделать отдельную про них тему. Вот сегодня мы некоторое количество бесяков набрали на тему про мнения других людей и разные чувства, которые возникают, как следствия мнения внутри человека. Мы сегодня открываем ящик Пандоры, это такая большая тема мнения людей, которая будет потом проявляться в частности очень многих других вещах. Сегодня у нас разговор про мнения людей, поэтому мне кажется, что это идеальная ситуация для того, чтобы наконец-то выяснить что нас с тобой бесит друг в друге. Вот тебя что бесит?

- Меня подбешивает, что ты такая деятельная. Это же круто, но почему-то подбешивает. Может потому что я не такой деятельный. Хотя нет, тоже деятельный.

- А меня в тебе, Алексей, бесит ровно тоже самое, что мне в тебе нравится. Видимо, в нас это комплементарно. Меня бесит, что ты такой заумный и у тебя великая способность концептуализировать все, что угодно, кристаллизировать информацию и выдавать некую гипотезу просто за секунды. Это великолепный навык, которым мне хочется тоже обладать.

- Мне, кстати, тоже в тебе бесит и нравится та часть, которая про с одной стороны ты супер такая деятельная, то-се, пятое-десятое, тут подкастик, тут подкастик. С другой стороны думаю – блин, как в этом бесконечном, бескрайнем потоке активности ты вообще, нормально ли тебе в этом всем?

- Видимо меня это и поддерживает на плаву. Ок, бесимся дальше. Мы сегодня начнем с бесяка, который, на мой взгляд, открывает эту тему мнения людей с очень необычной стороны. Давай послушаем.

«Меня бесит не чужое мнение, а мое собственное. Мне кажется, потому оно и бест, потому что ты знаешь, что в головах у людей примерно такая же каша, как у тебя. Что если мимо проходит кто-то, сразу начинаешь оценивать – о, вот это миленькая парочка, они приятно одеты, улыбаются, о, вот этот чувак пошел очень неприятный, он курит, по телефону громко разговаривает. Потом поворачиваешься, смотришь, а там кто-то ребенка неправильно несет. Блин, зачем это все нужно? Или моя любимая история про то. Как девочка шла по улице, на вид лет 13. И я смотрю на нее, не отдала себе отчет в этом, думаю – господи, тебе 13 лет, у тебя так много лишнего веса, усы, куда ж смотрит твоя мать. А потом думаю – мимо тебя вообще не пройти, ты даже знаешь, что должна делать ее мать. И ты думаешь – почему, у тебя что, своих дел нет, а? Они э без тебя разберутся.»

- Это идеальная история. Если честно, я, когда получила этот бесяк, я переслушала его раза три наверно. И каждый раз как в первый. Что скажешь, Алексей?

- Смотри, у нас есть такая история – у нас есть такой волшебный закон здесь про то, что мы осуждаем, нас самих бесит, что нас осуждают. Мне кажется, это часть того. Как мы стараемся описывать нормы социальные, что нормально, что ненормально, и как мы стараемся с этими нормами быть. То, что это реакция автоматическая – это одна история, может мы хотим быть такими осознанными людьми, у которых какая автоматическая реакция возникает или она возникает как-то осознанно, когда ты с одной стороны посмотрел, послушал, потом с противоположной. Но по сути ты видишь человека, думаешь – блин, какой он толстый, какой он усатый или сколько ему еще надо в жизни поменять вещей. Хотя тебя никто не спрашивает, но эти мысли возникают. Парадоксик такой. С одной стороны, очень много осуждения вредно для жизни, потому что плохо для отношений, плохо для каких-то других вещей, с другой стороны, отсутствие осуждения тоже вредно, потому что ты не можешь использовать то, чем хорош прифронтальный наш кортекс. Он круто умеет вычленять какие-то вещи, находить несостоятельность и понимать что делать, принимать решения, отрезать ненужное. В римской армии, если кто-то провинился, то происходила дисимация. Дисимация – это была такая штука, когда всех рассчитывали на первый, второй, третий, десятый, и каждого десятого вешали, расстреливали, не знаю, что тогда делали в римской армии тогда. Принять решение очень близко связано с той же темой, т.е. отрезать все остальное, что невозможно. Штука, которую надо делать. Почему она важна. Потому что представь себе мир, в котором ты не используешь вот это отрезание, понимание того, что надо делать, что не надо делать, что правильно, что неправильно, какие кому усы носить, кому какие не носить, даже субъективно. Тебе будет очень сложно существовать, ты будешь все принимать, все будет классно и у тебя будет с границами проблема. Мы про это говорили. Или не говорили еще?

- Только вскользь пока.

- Мы еще поговорим про границы, я уверен, ни раз.

- А давай вывод какой-нибудь.

- Так вот к чему я эту телегу загнал? К тому, что эта такая воронка из разряда ты осуждаешь, потом такой блин, почему я осуждаю кого-то, начинаешь осуждать себя, у тебя включается петля обратной связи, которая построена на постоянном осуждении, осуждении осуждения, и т.д. Супер деструктивная хрень, постарайтесь по возможности ее избегать.

- Ага, постараемся.

- То, что нам слушательница говорит, она, мне кажется, естественным образом, и хорошая штука в ней есть, и плохая. Хорошая заключается в том, что ура-ура, у нас есть представление о том, что такое хорошо, что такое плохо, как надо растить детей, какими должны быть девочки в 13 лет. Не важно, насколько они правильные, неправильные. А вторая вещь заключается в том, что если мы начинаем осуждать себя за то, что мы осуждаем, то мы довольно стремная тема очень быстро становиться. Поэтому нужен баланс, нужно менеджерить эти полярности между тем, что в одной стороне полярности постоянно находить способы все оценить, осудить, принять решение как надо, как не надо делать, поступать и т.д. С другой стороны полярности у нас такое принятие из разряда – каждый может быть таким, каким он хочет, и пусть его родители воспитывают его как хотят. Это тоже важная история. Вопрос не в том, что одна лучше другой, а в том, что нужно найти баланс и нужно не уходить в спираль, которая заставляет тебя осуждать себя еще больше или других.

- Классную телегу ты загнал и меня это натолкнуло на мысль про осознанность. Когда мы в этой спирали находимся, очень тяжело понять, что мы в этой спирали, собственно, едем на поезде. А как говорит Виктор Олегович – самое сложное в жизни – ехать на поезде и не быть его пассажиром. Я тут вспомнила историю. В Москве четыре года назад начал набирать популярность психолог Михаил Лобковский. Мы как раз были с мужем в какой-то психологическом затыке. Мы решили сходить на его лекцию. Лекция Лобковского походить примерно так же, как наш подкаст. Люди встают, что-то говорят, что их не устраивает, и он пытается это как-то обыграть, с шутками-прибаутками, пытается разобрать их проблему. И обычно люди встают и говорят – вот у меня контролирующая мама, и теперь у меня проблемы в жизни. И все такие – да-да-да, у нас тоже такое есть, мы понимаем. Все кивают. И тут встает такая щуплая, маленькая девочка и таким мягким, нежным голоском начинает говорит – вот у всех же бывает… И все такие подготовились эту девочку принять, согласиться с ней. Она говорит – вот у всех же бывает, вы встаете с утра и вам хочется, чтобы на всю землю, на всех людей упала огромная бомба, и чтобы все больше не мучились. Естественно, тишина и все такие – аа…Ты знаешь, если честно, вот именно этого у нас не было. И к чему я это сказала? К тому, что ты говоришь про то, что мы крутимся по спирали вот в этом осуждении, собственном восприятии того, что думают другие люди, но как, если ты не пошел на какую-то публичную лекцию и публично вдруг не сказал, что у тебя вот такие мысли есть, можно ли это вообще осознать?

- Да, слушай, это важный вопрос. Он не про публичное осуждение, может быть, а может про публичное.

- Вопрос даже не про публичное мнение или осуждение, а о том, что ты думаешь, что все люди страдают, как и ты. Хотя на самом деле это только ты страдаешь, а все остальные живут нормальной жизнью. Либо у них нет таких мыслей, как у тебя.

- Вопрос в том, почему нам это важно? Почему нам важно, что у других в голове вообще? Почему нам важно себя сравнить с другими? В этом плане? Я уверен, что девушка, которая рассказывает про то, чтоб упала бомба и все не мучились, может у нее очень большая эмпатия к другим людям, но при этом депрессия. Серотонина катастрофически мало, ей хочется, чтоб она не мучилась, при этом она очень эмпатичная. Она хочет, чтоб другие не мучились, потому что мы часто думаем про других, как про копию себя. поэтому может ее посыл очень правильный, только в ее ситуации. Как узнать, что другие видят мир, и это отличается от того, что видишь ты, мне кажется, очень много общаться с людьми на какие-то темы, делать то, что мы назывет каставердиволепмент.

- А если каставертдиволепмент другими словами?

- Превью всякие разные проводить. Люди могут быть разные. Смотри, есть несколько уровней общения. Есть очень поверхностное какое-то общение. То, что смол ток называется. Как мы называет смол ток по-русски?

- Как погода?

- Да, как погода, как прошли выходные.

- По-русски такого нет на самом деле. Потому что как только ты с русским человеком начинаешь о чем-то говорить, ту же о судьбах родины, о проблематике произведений Достоевского начинаете говорить, и т.д.

- И дальше начинаются напитки покрепче, слова покороче, вот это все. Я к чему это все говорю? К тому, что несколько уровней разговора, и самые глубокие разговоры, они, что называется, трансформационные. У них есть способность поменять, поменять представление о мире и т.д. Я уверен, что если каждый человек задумается о том, какие у него были трансформационные разговоры в жизни, то он вспомнит ни один и может быть не два таких глубоких разговора, которые действительно что-то поменяли. Нам это все важно, потому что количество поверхностных разговоров обычно большое, а количество глубоких маленькое. При чем качество глубоких разговоров тоже сильно важно, потому что если мы постоянно на глубокие темы ноем и вспоминаем как было классно в прошлом, относимся к чему-то, как к тому, что нас не меняет на самом деле, то может делает нам лучше, поноешь чуть-чуть, освобождаешься от чего-то. Но это не всегда трансформационный разговор может быть. По сути трансформационный разговор он тебя трансформирует ровно потому, что ты понял, что картинка мира может быть другая, не такой, какой тебе изначально казалось. Что-то меняется, что-то куда-то двигается.

- А как ты предлагаешь эту теорию на практику переложить?

- Надо здесь подумать о том, как можно увеличить количество трансформационных разговоров. Это скорее делается через то, что мы создаем время для этого, мы направляем на людей, которые могут с нами их вести. Не каждый человек может, хочет и готов это делать. Часть работы психотерапевт, например, коуч, такой специалист, помогающий в профессии. Это умение разговор поддержать, в каком бы состоянии другой человек ни находился, согласен ли терапевт с ним или нет. Это по сути умение вести глубокий разговор, независимо от эмоциональной повестки или повестки ценностей, взглядов. Это не всегда просто, но очень круто, это позволяет нам понять, что есть другие способы про что-то думать.

- Прекрасно сказал Алексей. Мне кажется, нам надо бесяк.

«История про самый тупой стереотип за всю мою жизнь, который меня очень задел. Я даже поплакала от обиды. Короче говоря, я недавно переехала в Калининград, разговаривала с хозяйкой предлагаемой квартиры, даже не разговаривала, а переписывалась. И когда разговор зашел про регистрацию временную, для того, чтобы детей в школу отправить, было хорошее общение, и тут ее просто переключило, и она начала мне писать какие-то неадекватные вещи. Если дословно, то вас, московских аферисток, полно сюда приезжает, вы же мать-одиночка, вы сейчас регистрацию получите, и она вам даст право не платить за квартиру и за коммунальные услуги, и я не смогу вас выселить, поэтому регистрацию вам делать не буду, потому что вы мать-одиночка. Дальше мне было сказано, что я аферистка, и слава Богу, ее Бог отвел от меня. Я переживала минут 15, потом подумала, что слава Богу, что меня Бог отвел или какая-то высшая сила отвела меня от нее, а то с такими владельцами-арендодателями придешь, а замки поменяны и вещи стоят в коридоре.»

- Как моя бабушка говорила – Бог избавил.

- Избавил, избавил. Я вот слушаю эту нашу слушательницу и думаю – действительно же аферистка, по голосу же чувствуется.

- Конечно. Ну знаешь, такие суждения есть из серии пожилых леди, которые в метро трафиком управляют и которые тебе в спину кричат – куда поперла, лошадина, а тебе в это время не очень приятно и ты не лошадина, в принципе. Но как бы уже думаешь об этом целый день потом.

- И то, что нам наша девушка рассказала, мне кажется, вдруг она действительно аферистка, но она просто еще этого не знает.

- Да. Мне кажется в аферистке ничего плохого нет. Это можно сказать комплимент.

- Кстати, да.

- Я бы порадовалась.

- А ты знаешь, что по-английски, аферист – это конартист, как артист, как художник действует, чтобы всех обмануть красиво.

- Т.е вот эта калининградская хабалка, она на самом деле подарила великолепный комплимент нашей слушательнице.

- Возможно. Да, мы занимаемся тем, что в психологии называют рифейминг, т.е. мы на ситуацию смотрим с нескольких разных сторон, и она перестает быть такой обидной, грустной и т.д. И мне кажется, что это отличная тема, кстати, когда мы говорим про общественное мнение, осуждение общественное. Важно понимать, что у каждого человека свое мнение есть, и там условно, если у нас есть свое мнение и мы слышим чужое, и мы думаем, что это два полярных мнения и кто-то из нас не прав, и получается, что у нас очень поляризированный мир. Либо мы сами считаем себя, если, например, у нас неуверенность в себе, мы считаем, что другой человек может быть знает про нас то, что мы не знаем сами, видит то, что мы не видим. И может быть он прав. Потому что мы допускам, что он прав, у нас появляется такая реакция сильная очень на это, из разряда – о, блин, этот человек сейчас меня раскусит и увидит это. А представь себе, если мы рейфреймим, находим 15 разных способов про это подумать, что про этого человека предположить несколько вещей разных, что он встал не с той ноги или что у них в Калининграде так принято.

- Может мужа увела москвичка с детьми.

- Ну короче, да, может у нее что-то такое случилось. Потом про город контекст можно подумать. Может быть у нее какие-то судебные разбирательства были или в прошлом. Ей очень страшно вступать в любые контактные отношения и там что угодно. Может быть у нас действительно какие-то черты, которые людям не нравятся, но они нам придают очень большую силу, харизму и т.д. Вот этот рейфрейминг нам помогает условно посмотреть ан проблему с разных сторон, и тут очень перекликается с дизайном мышления, потому что что делает дизайн мышления? Мы собираем как можно больше информации из разных источников релевантных, чтобы переформулировать проблему как нам известно. И когда проблема становится не в том, что эта хабалка неправильно нас осуждает. А может она догадывается о чем-то, что мы не видим, это все-таки неприятные вещи. У нас появляется вопрос – как нам снять квартиру, чтобы нам было комфортно? И один из наших фильтров – это насколько адекватен человек при первом общении. Значит здесь вообще не про осуждение надо думать, а про снижение вариантов, что мы именно с этим человеком можем заключить какое-то долгосрочное сотрудничество.

- Я с тобой полностью согласна и про переформулирование и про то, что лучше все-таки иметь завышенную самооценку, чем заниженную. И переформулировать все эти вещи в свою пользу.

- То, что о нас думают другие – это вообще тысяча разных вещей, которая могут там быть, но то как мы реагируем на то, что он нас думают другие, это для нас гораздо важнее, чем то, что они на самом деле думают. Может мы записываем подкаст, и ты обо мне думаешь кучу разных неприятных вещей. Но в момент, когда я начинаю думать, что мне это важно, что ты обо мне думаешь, вот тут начинается лично для меня какие-то проблемы. Я, например, могу как-то неадекватно отреагировать или потерять еще больше самооценку. Когда нас слишком сильно парит что он нас думают другие, и нас прям изнутри это подбивает, то мы становимся неадаптивными, нас легко вывести из состояния равновесия, где бы наше равновесие не находилось. Это как раз говорит о низкой самооценке, может быть, о большой значимости, которой мы в своей жизни выделяем на мнение других. А на другой стороне этой полярности, на другом, если маятник качается в другую сторону, то будут люди настолько невосприимчивые к обратной связи, настолько им абсолютно пофигу, что они не в состоянии поменять свое поведение вообще. Они как танк-броненосец какой-то, напролом идут даже если ты уже живешь в такой эпохе, где танки не нужны, где совершенно другие методы нужны, где надо адаптивным быть, меняться в окружающей среде. Минусы есть и в той, и другой штуке. Но мне кажется, что важно понимать момент, в котором мнение другого человека вместо способа собирания информации, обратной связи о мире становится чем-то сильно эмоционально зараженным для нас, когда мы начинаем задумываться - действительно, может человек прав, и думаем, может быть мы аферисты чуть-чуть в душе. Ты аферистка в душе, Свет?

- Я аферистка по жизни.

- А про публичное осуждение. Последний комментарий про аферистку.

- Аферистка из Москвы, ты уедешь, ты уедешь. В Калининград.

- Да, да, да. Так, работаем дальше. Снижаем мнение чужих людей для себя, повышаем ответственность других людей одновременно. Очень важная рекомендация, мне кажется, для товарищей, которые попадают в такую ситуацию, где бесит общественное мнение.

- Повышаем ответственность других людей?

- Ну да, они же ответственны за свои слова. Можно же прийти к человеку и сказать – гражданка, я понимаю все, классно, с чего вы сделали такие выводы, скажите мне подробней? Или - скажите, у вас были кейсы, когда вас обманывали московские аферистки?

- Слушай, но после этого совета начинается драка с ногтями в глаза и вырванными волосами. Мне кажется, надо просто мимо пройти.

- Мне кажется, есть разные способы об этом думать.

«Мне не хватает силы воли сказать то, что мне дискомфортно в какой-либо ситуации, и эта ситуация касается работы, жизни, личной жизни, просто насущного быта и прочего. Например. Мне не хватает силы воли признаться на работе, что мне повесили очень много задач, и я не могу выполнить их все в такой короткий срок, можно мне, пожалуйста, чуть побольше времени и чуть меньше дедлайнов? Когда я еду в автобусе и условно открыто окно, не хватает силы воли сказать – мне дует, волосы лезут уже в рот из-за ветра, можно закрыть окно, пожалуйста, потому что я не могу это сделать? Все дискомфортные ситуации я терплю, потому что по жизни терпила, и мне кажется, что я не имею права возникать и это звучит очень глупо, вообще-то. Но мне действительно не хватает силы воли, чтобы собраться и сдать вот эту силу воли в кулак и сказать – вот сейчас мне не нравится. Банально, что моя какая-то работа, которая меня очень сильно устраивает, например, текст. И человек говорит – нет, текст не очень, поправь. И я понимаю, что я разбираюсь в этом лучше, чем человек, который мне сказал, что текст не очень, но силы воли не хватает отстоять свою позицию. И поэтому я так всегда живу, в позиции терпилы. Силы воли хватает только на то, чтобы терпеть. На то, чтобы отстоять себя и свое право, потрясти кулачком и сказать – нет, нет, тут я права, на это не хватает.»

- Да, слушай, вот интересно, наша читательница-слушательница записала такое сообщение, которое многим может откликнуться, особенно если так, что ее в детстве учили не высовываться, не выражать свое мнение, быть стройным…

- Быть хорошей девочкой.

- Ну как бы да, условно быть ниже травы, вот это все. Я почему сейчас вспомнил, знаешь, что у Дудя есть выпуск про Колыму на Ютубчике, он всю эту экспедицию делаешь, чтобы сделать этот месседж из разряда – страх, который наше коллективистское общество нас очень долго встраивало, типа, не надо выражать свое мнение, он начинает очень сильно мешать в какой-то момент. Как раз очень похоже на то, что наша слушательница нам рассказывает. Казалось бы, такие простые вещи, как закрыть форточку, вызывает дискомфорт. Может быть какие-то большие решения, которые разумно не принимать поспешно, но на маленькие это тоже влияет, парит чужое мнение.

- А мне кажется, тут еще другая сторона есть, связанная, может быть, с самооценкой. Когда она говорила про работу, она сказала, что она не может сказать нет, если надо сделать завтра, она сделает завтра, и я очень хорошо этот инсайт понимаю. Когда я только начинала работать в агентствах, мне казалось, что мне надо брать как можно больше работы, делать ее быстро, выпускать, и чтобы все сказали какая я молодец. И от этого я зашивалась, и в конце концов все получалось плохо. А потом я перешла на другую стратегию – брать много времени, мало задач, делать их быстро и остальное время заниматься своими делами. Такой вот секретик. И в принципе для остальных людей сколько ты на себя берешь, сколько ты отдаешь для них – это главный критерий. Если ты больше на себя берешь и этого не выполняешь, то ты будешь плохим работником. И при этом если ты мало на себя берешь и все это можешь выполнять, ты в глазах людей хороший работник. Для меня это было каким-то удивительным открытием, которое мне в итоге очень помогло по жизни. В принципе людям абсолютно все равно сколько ты работаешь. Они смотрят на процент успешности твоей работы.

- Кстати, это отличный комментарий. То, что ты привела про какую-то твою производительность труда и что мнение других людей на самом деле настолько важно. И логически очень быстро можно прийти к пониманию, что у других людей так много собственных забот, каких-то проблем, задач и т.д., наверняка они думают о тебе очень маленький процент времени в течение дня, недели и т.д. Скорее всего ты думаешь о себе гораздо больше.

- Да, они о тебе вспоминают, когда им нужно, чтобы ты выполнил эту их задачу. Они у тебя спрашивают – что, готово, не готово. Вот в этот момент они думают о тебе, потому что они вспомнили о себе, потому что им нужна вот эта выполненная задача. В остальное время им насрать. И это очень освобождающая мысль для меня.

- Вот эта стратегия насрать – это прям супер важная стратегия, потому что как им насрать, так и тебе насрать. Как выработать такое состояние, в котором ты можешь со здоровым эгоизмом можешь подходить к проблемам? Но суть в другом. Смотри, как в нас появляется предрасположенность к тому, что делать. Либо гены, либо…

- Чебурашки.

- Либо гены, либо чебурашки. Либо ранее взросление, что нас с детства научили, что нам природа дала, и то, как нас взрастили. И в этом процессе то ли на генетическом уровне, то ли на уровне взращивания нам закладывают определенного рода идеи. И дальше мы взрослеем и понимаем, что этого рода идеи решают краткосрочные какие-то цели, нас очень сильно парят по жизни потом, и не дают нам делать те штуки, которые нам действительно важны, интересны и т.д. Вопрос – как мы поступаем, когда уже становимся взрослыми, и нас что-то не устраивает. Три стратегии есть. Первая – забить на это и сказать ну я такой и что. Вторая – что с этим сделать, пойти к психотерапевту, поесть разных интересных штук. Короче, возможны варианты.

- Травок.

- Да, травок попить. Третий вариант – поменять свое отношение к этой проблеме. Некоторые вещи решаются тем, что те проблемы, которые считались проблемой раньше, вдруг становятся не проблемой. И мне кажется, мнение другого человека очень часто это такая штука, которую мы ассоциируем с собой. Если про нас человек подумал плохо, значит мы плохие. На самом деле это совершенно две разные вещи - то, какими мы являемся и то, как о нас думают другие. И у них вообще может не быть никаких конекшн. Даже можно так сказать – в момент, когда мы расцепляем эти две линии фронта, там вообще перестает быть конфликт. Обо мне могут думать что угодно, я при этом хороший, а обо мне могут думать плохо. И меня это не парит. Мне кажется вот в это состояние круто приходить. А вот эти стратегии, которые мы раньше чуть обсудили про то, что делать, чтоб оставалось время, или что-то еще, они просто помогают протестировать эту гипотезу и сделать так, чтобы у нас меньше возникало ситуаций, в которых мы можем попариться о том, что о нас думают. Ты рассказала свою историю, когда ты на работе сперва парилась и старалась сделать много всего и быть хорошей девочкой, потому что тебе было очень важно мнение других людей. Потом тебе все равно оно было важным, но ты поняла, что типа этим можно управлять за свет производительности. У тебя высокий КПД и ты не находишься в состоянии стресса. Это хорошо уже, но мне кажется, что только первый шаг. Второй шаг уже будет как-то разделять эти две вещи, что обо мне думают другие и кто я на самом деле. Возвращая нас обратно к той шутки, с которой мы начали про парадоксальность мнения окружающих, про обусловленность социальную, с одной стороны она дико важна, с другой стороны она обычно гораздо выше, чем нам нужно для вкусной и здоровой жизни. Всегда же так. Нас парит мнение других людей, нас парит на какой работе мы работаем, какая у нас должность, какие мы задачи решаем, как мы выглядим в чужих глазах. И парит заслуженно, потому что многие решения, многие фильтры настроены на людей, которые проходят определенных отбор по критериям. На самом деле большое количество фильтров вообще не про это. Типа ты наслаждаешься жизнью, у тебя классные друзья, у тебя классный партнер, детки, деньги есть или другие способы проживать эту жизнью в соответствии со своими ценностями. Блин, зачем туда сильно впрягать мнение других? Это та вещь, с которой я лично стараюсь работать, я использую стратегию, что с этим надо работать, вместо того, чтобы забить.

- А как ты с этим работаешь, Алексей?

- Это отличный разговор на много часов, мы можем начать его сейчас.

- Нет, спасибо, давай в следующий раз. Но мы можем начать с какого-то простого совета, типа взял и сделал.

- Нас волнует чужое мнение, да? Оно нас скорее всего будет волновать, потому что это важный эволюционный механизм, мы не можем в отрыве от социума существовать. Но часто нас интересует либо чересчур сильно, либо интересует мнение чересчур большого количества людей. Если бы мы сознательно составили список людей, мнение которых нам действительно важно, и ограничили бы то, о ком мы думаем и паримся пятью людьми, которых мы проланжировали в этом списке, то может быть наша жизнь была бы чуть-чуть лучше. Потому что с одной стороны мы не убираем этот эволюционный механизм получения обратной связи и того, что нам важно получить обратную связь. С другой стороны, мы сознательно понимаем – ага, меня сейчас бомбит, потому что обо мне так Петя подумал, а Петя вообще не в списке. Пошел в жопу, Петя.

- Согласна, тема со списочком крутая. Я бы попробовала на следующей неделе.

- Конечно, обращайся, если нужны нумерованные списки.

- В следующий раз расскажу, как пошло вообще, потому что я тот человек, который в принципе достаточно часто париться про несправедливое мнение других людей о себе. Но тригерят меня не все вещи, какие-то тригерят, какие-то нет.

- А что тебя тригерит, Свет?

- Сейчас я тебе расскажу, и ты будешь меня тригерить, потому что ты как раз такой человек, который любит тригерить других людей и тролить их. В общем, ведем списочки, ребят, кого слушаем, кого нет, и наблюдаем за своим состоянием эмоциональным.

- Обязательно ведем дневник про это, чтобы понимать, где наши фантазии, а где реальные изменения происходят.

- Где заканчивается реальность и начинается мечта.

- Да, наша психика, она еще такая простая, древняя и позаимствованная у рептилий, правильно? Такие сильные эмоциональные реакции. И ее же обмануть не сложно. Даришь звезды, а потом все можно.

- Алексей, а ты мог бы сформулировать, зачем там ставить звездочки в эпл-подкастах.

- Дело в том, что нам, как создателям, очень важно понимать, как наша аудитория воспринимает наш подкаст с одной стороны, а с другой стороны, когда слушатели оставляют свои отзывы, звездочки светятся как звездочки на эпл-подкастах, и оставляют свои красивые комментарии – это помогает другим людям найти нас и найти этот подкаст и как-то держаться вместе.

- Зачитай какой-нибудь отзыв, который тебе запомнился.

- Я зачитаю один. Ты можешь меня не просить, я все равно зачитаю. Пишет нам девушка, она поставила нам пять звездочек. Озаглавлено так – разумные диалоги. Я даже выписал себе в блокнотик около пяти пунктиков, которые я уже знала, но слушая, сильно обрадовалась, что ведущие, будучи рассудительными людьми, думают так же. Понравилось, что житейские вопросы обсуждают не с точки зрения психолога, бизнес-коуча шаблонно, а с высоты своего жизненного опыта. И опыта не токсичного, а честно прожитого, рефлексированного. В нетерпением жду следующих выпусков. Ссылку на подкаст увидела на канале Пончик ньюс.

- Мне кажется, мы в самых смелых своих мечтах не могли представить, что о нас так кто-то может сказать.

- Я не представляю, что я рассудительный человек. Но смотри, мнение другого человека мне сейчас помогло сформировать мнение о себе. Но если честно, всегда такое приятно слышать, потому что мы понимаем, что у всех очень мало внимания и времени в эти дни, когда ты знаешь, что кто-то тебя слушает. Может быть мы задеваем какие-то вопросы, которые полезны другим и мы получаем обратную связь, что какие-то вещи работают, какие-то вещи может не работают. И все нам очень помогает следующие наши эпизоды записать так, чтобы мы достучались до сердечка большего количества слушателей. Стремно да сказал? Ладно, не важно. Я со всей любовью обнимаю. Мы реально всех любим, всех зрителей и аудио-слушателей им читателей канала.

-Красиво сказал. Да, это все бесценно, спасибо вам ребята. Это был эксперимент, но мы видим позитивный отклик и это дает нам силы и энергию делать это дальше. Потому что мы видим, что это не только нам нужно. А еще, так как мы решили отнестись ко всему серьезно, мы взяли и сделали Телеграм-канал Но вы держитесь, где мы будем публиковать наши выпуски, анонсы, какие-то лучшие бесяки недели и прочее. Так что подписывайтесь. Найти легко. Но вы держитесь. Ссылку мы оставим в описании подкаста. Будем вместе держаться. И еще один технический момент. пришел нам бесяк в бесяковский бот, что вот вы пишите, что голосовое сообщение надо прислать, а не понятно, как прислать. Ка прислать голосовое сообщение? Первый способ – это просто нажать на микрофончик в интерфейсе Телеграма и сразу записать. Надиктовать какую-то классную историю. Или, второй способ, если у вас есть звукозаписывающая студия, и вы хотите, чтобы ваш бесяк звучал просто потрясающе, как последний альбом Канье Веста, можете записать через микрофон. В общем, бесяки мы принимаем любые, в том числе текстовые. Потому что, как оказалось, многих людей бесит, как звучит их голос, и они не хотят записывать голосовой бесяк. Теперь мы принимаем и текстовые, будем просто сами их зачитывать.

- Нашими юными смешными голосами.

- Думай позитивно. Стакан всегда наполовину полон, всегда. Только не думай, что в стакане, думай, что в стакане вода.